14 janvier SSLP (Salutaire Solution du Lâcher Prise) / Coups de gueule (pas toujours justifiés)

Et je me trouvais grosse…

Je vidais mon pc qui peine à stocker toutes mes photos quand je suis tombée sur deux photos de moi il y a deux ans et demi. A cette époque, avec Gab, on faisait attention à notre alimentation et on était sportives. On faisait des photos de notre évolution et, à chaque fois, c’était une épreuve pour moi.

A cette époque, je faisais du sport 4 fois 30 minutes/semaine et je mangeais format Weight Watchers (donc je comptais mes « points », je mangeais super sain etc…)

Je nageais aussi 45 minutes par jour durant mes vacances.

Et vous savez quoi? Je me trouvais grosse. Je n’en reviens pas de me revoir et de réaliser à quel point je délirais en me trouvant grosse…

Ni plus ni moins que maintenant où j’ai 10 kilos de plus pour vous situer. J’étais PERSUADEE que mon corps ne cadrait pas avec la société.

Je me trouvais exactement pareille qu’avec ou sans 10 kilos. Mon regard ne changeait pas. Qui plus est, malgré une alimentation hyper contrôlée, mon poids ne descendait pas, je faisais aux alentours de 60 kg pour 1m64. C’était une frustration constante et je me pesais dix fois par jour. C’était ma balance qui contrôlait ma vie.

Croiser cette photo et réaliser que je ne me voyais pas du tout telle que j’étais me fiche une immense claque. C’est quasi de la dysmorphophobie et c’est carrément effrayant. Mon conditionnement est effrayant.

Je regarde cette photo et j’hallucine complètement que ça ait été mon corps et que je ne l’ai même pas vu. Que cet été-là, j’ai passé 6 semaines (oui, j’étais encore prof) planquée dans mon paréo en pensant que tout le monde ne voyait que ma graisse.

Je me dis quand même qu’au fond, je pétais la forme, j’étais très bien et je me sentais moche.

(oui, en camping, on est très bordéliques)

J’étais au paradis de la flemmardise et du soleil et je me trouvais moche.

C’est là que je prends conscience de l’ampleur du problème qu’on vit quasi toutes, même si j’en suis vraiment très consciente depuis quelques années. Mais ici, waou, quelle idiote j’ai été…

Alors c’est vrai, aujourd’hui, je ne suis plus comme ça. Plus du tout même. Mais je ne me sens pas plus mal qu’à cette époque au fond. Alors j’en retiens surtout que finalement, j’aimais bien nager, j’aimais bien forcer un peu et, si je n’avais pas été si déçue de ne pas ressembler à ça :

 

Si je n’avais pas eu ce type de corps sous les yeux chaque jour, je n’aurais pas compensé mon « oh tant pis, je n’y arriverai jamais de toute façon » par « allons-y bouffons tant qu’à faire ».

La société mettra toujours des barrières infranchissables, des « oui mais tu n’es quand même pas comme ça », des « non mais finalement, la mode c’est comme ça »… Des gens continueront de faire le choix de courir après la perfection qui, pourtant, est TEMPORAIRE. Il ne tient finalement qu’à nous d’être heureux d’être qui nous sommes. De réaliser la chance qu’on a d’être en vie et d’avoir un corps qui fonctionne. Le reste, c’est un peu de la merde au final.

Des efforts pour rentrer dans des cases, merci bien. Je laisse ça aux autres.

Par contre, je réalise aussi que depuis que j’ai mal aux hanches (plus d’un an maintenant), je serais INCAPABLE de faire le sport que je faisais. Et je me dis que ça, c’est important. Donc je prends la décision ferme et définitive de m’occuper de ce problème en 2018 et de découvrir pourquoi ça traîne tant. Et une fois ce problème réglé, je retournerai faire un sport qui m’AMUSE. Pas pour défier mon corps, mais pour lui permettre de se dérouiller. Je me mettrai enfin au yoga ou me remettrai à la danse et ce sera une priorité au même titre que toutes ces conneries de passer la serpillère ou aller à la poste.

Je ne redeviendrai pas comme ça, ou en tout cas je ne courrai pas après ça, parce que c’était un mode de vie quelque peu spartiate quand même. Mais par contre, j’ai envie d’être à nouveau capable d’aller nager une heure si j’en ai l’envie.

Les copines, prenez le temps d’aimer votre corps sans le challenger et le comparer aux autres. Nous ne deviendrons jamais des fitgirls parce que, tout simplement, nous sommes des travailleuses, des mères, des amies ou des soeurs et que nous avons d’autres obligations que caser 4h de sport au quotidien. Et c’est pas grave. Aimons nos corps, peu importe qu’ils ressemblent ou non aux magazines, ce sera déjà ça de pris.

 

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commentaires

Romane

2018-02-01 15:03:15
Hello, Tout d'abord merci pour ce bel article où je me retrouve que trop bien, il y a deux ans avec 15kg en moins je complexais à crever alors maintenant quand je m'en rappelle et que je regarde les photos de l'époque je me dis "what??" :D Je t'écris ici parce que je sais que tu aimes prôner la beauté chez chacune d'entre nous et en me baladant sur le web pour chercher quelles actrices étaient jugées "mauvaises" (uniquement en se basant sur leur jeu bien sûr) je suis tombée sur cet article qui me sidère ... Je ne me considère pas comme féministe, je n'aime pas commencer à débattre et crier haut et fort ce qui me déplaît mais pour une fois j'ai vraiment du mal à digérer. https://www.senscritique.com/liste/Les_tres_mauvaises_actrices/764058#page-1/ Moche, grosse, tête de méduse, juste bonne, sert à rien, ok pour ses fesses, etc... J'ai rarement vu autant de commentaires humiliants les uns à la suite des autres. Venant d'un site non satirique je ne comprends pas et mon petit commentaire fâché ne servira à rien. Je ne connais évidemment aucune de ces femmes mais selon moi aucune ne mérite ces propos. Penses-tu qu'il y ait un quelconque moyen pour faire supprimer cet article ou au moins obtenir des explications, des excuses, ... ? Je sais que c'est internet et que c'est un exemple parmi 1000 mais voilà ça m'a vraiment mise en rogne. Bonne journée à toi !

Nath

2018-01-16 21:39:29
Salut! Je vois que tu traînes encore ton problème de hanche. Je ne sais pas si ça peut t'aider, mais j'avais aussi un genre de tendinite à la hanche qui passait pas, pendant plusieurs mois, ma généraliste m'a dirigé vers un podologue et bingo! gros soucis de posture, semelles orthopédiques (ça va dans la plupart des chaussures) et depuis ça s'améliore! Sinon sur la dernière photo (celle de la fille à qui tu te compares)... ben en fait elle a l'air foutue exactement comme toi sur les photos du dessus, elle s'est juste photoshopé la taille! Ceci dit je te comprends, y'a 10 ans avec 8 kg de moins je me trouvais grosse... avec un IMC idéal pourtant! Des bisous Nath

Egalimère

2018-01-15 06:17:10
Je viens d'avoir 48 ans. J'ai passé 25 ans de ma vie à vouloir mincir, rester en dessous de mon "poids de forme". Je connais l'origine du mal (bonjour la violence psychologique du pervers manipulateur) et malgré les consuktations diverses et variées de spécialistes, je vivais avec ce "poids". Et puis, c'est en te suivant que j'ai eu envie d'être davantage bienveillante avec mon corps, de l'accepter, de vivre en paix avec lui. Mais c'est très difficile et très long car il y a de nombreux démons à combattre. Ce qui m'a aidée : des séances avec une coache sportive qui m'a poussée dans mes retranchement et m'a initiée à la boxe (je me suis inscrite dans un club depuis) et une séance photo avec une personne de confiance. Voir les photos a été "douloureux" parce que là où les gens voyaient le beau, je continuais à focaliser sur ce que je trouvais moche (mon cul). J'avance petit à petit mais je veux en finir avec cette dysmorphophobie. Vraiment. Alors merci pour cet article qui ouvre les yeux encore une fois.

Kempeneers

2018-01-14 17:54:58
Chrystel, infiniment merci. Il y a 3 ans, j’avais encore EXACTEMENT le même corps que toi! Même poids, même taille, vraiment c’est la première fois que j’en me vois dans une autre. Et je me dis qu’on était bonnes si tu me permets l’expression selon les standards bien sur! 2 enfants en 2 ans plus tard, 3 au total, toujours ce sentiment D’être trop grosse, toujours trop grosse, j’ai arrêté de faire gaffe, comme toi donc... et j’ai gardé presque 10 kg de mes grossesses... nous pesons donc presque le même poids aussi maintenant ! Et mon mari m’a très justement fait remarqué que avant, je n’étais quand même pas satisfaite donc... j’ai décidé que 2018 serait l’année où j’en m'accepte. J’ai 35 ans, niveau « dégradation », ça ne fera que commencer, cheveux blancs, bobos, cernes... pas envie de regarder derrière moi à 70 ans et de me dire « quel temps perdu à me détester alors que j’avais tout pour être heureuse: la jeunesse Et la santé ». M... au diktat de la taille 32, vive les corps de femmes qui créent et portent la Vie et tant pis pour ceux qui ne reconnaissent pas à sa juste valeur l’incroyable machine qu’est le corps humain!

Danielle Khoury

2018-01-14 14:05:26
C'est exactement ce que je vis aujourd'hui. Quand je regarde mes photos d'il y a 2 ans où je pesais 10kg de moins je me dis mais comment je pouvais me sentir grosse ! Aujourd'hui je pense pareil mais j'ai qd même 10 kg de plus, donc à la limite c'est plus cohérent !