Parce que c’est bien joli de lister les raisons de partir en courant, il faudrait aussi parler des raisons qui font qu’on reste. Encore une fois, c’est subjectif, me direz-vous. Bah vouich, vous répondrais-je, donc rien ne t’empêche de nous expliquer tes motivations à toi sous cet article hein…

1. Il est drôle.

Oui, je mets ça en premier. Parce que rire, ça rend toujours la vie moins lourde. Et y a rien à faire, les courses chez Carrefour avec quelqu’un avec qui tu te marres, c’est forcément déjà un tout petit peu moins chiant. Maintenant, l’humour, c’est relatif. Ce qui me fait rire ne fera pas forcément rire tout le monde. Donc en plus d’être drôle, c’est toujours mieux que ce soit sur la même longueur d’ondes que toi…

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2. Il est intelligent ET cultivé.

Oui parce que l’un n’est pas l’autre. Il est intelligent, ça signifie qu’il COMPREND des trucs. Il est cultivé, ça veut dire qu’il SAIT des trucs. Ça signifie que, si vous allez voir un film, il ne va pas te sortir un avis bidon complètement creux “Ouais c’était sympa” mais que vous pourrez en parler dans la voiture. Puis il te fera découvrir ce qu’il aime et aura envie de découvrir ce que tu aimes. Au final, tu auras appris des trucs et lui aussi. Sans “les hommes de ma vie”, je n’aurais jamais découvert certaines musiques, certains films, certains livres que je n’aurais probablement jamais choisis mais, guidée par l’amour, j’ai découvert plein de choses formidables. Si la relation est à sens unique, c’est pénible puisque l’un devient l’enseigné et l’autre l’enseignant. Ça fonctionne bien dans les couples à forte différence d’âge (mais ça a un revers qu’ils paient après), mais à âge équivalent, ça crée une relation bancale. Donc culture + intellect, c’est pas mal.

(Sinon, globalement, ces deux-là, je les déteste)

(Sinon, globalement, ces deux-là, je les déteste)

3. Il aime la liberté. La sienne, mais la tienne aussi. Et juste ce qu’il faut.

Il a des passions rien qu’à lui et te laisse tes passions rien qu’à toi. Dans une soirée, il ne te colle pas au train pour voir avec qui tu parles, d’ailleurs toi non plus, tu ne le files pas. Et quand vous vous retrouvez au milieu de la foule, c’est pour un bisou d’amour. Ses SMS ne commencent pas tous par “Qu’est-ce que tu fais? T’es où?”. Par contre, il sait aussi montrer qu’il ne se fout pas complètement de ce que vous faites. Il pense à vous proposer de l’accompagner quand il organise son agenda, ne s’offusque pas si vous avez autre chose de prévu, est ravi si vous vous libérez etc. Et vous? Bah, vous faites pareil, forcément.

Je n'ai pas trouvé de quoi illustrer ce point alors je vous mets Wolverine torse nu, ça ne fait jamais de mal.

Je n’ai pas trouvé de quoi illustrer ce point alors je vous mets Wolverine torse nu, ça ne fait jamais de mal.

4. Il sent bon.

C’est con hein, dit comme ça? Il ne sent pas forcément le parfum cher, c’est pas ça. Mais rien que son odeur à lui, vous l’aimez, celle qui reste dans son pull quand il l’a oublié chez vous. Moi j’appelle ça “l’odeur de propre, de savon, de lessive et de toi” + un parfum qui va bien. Quand l’odeur de l’homme te convient, c’est qu’un truc chimique dit oui à ta place. Il y a des odeurs d’hommes que je n’ai jamais oubliées. Peu, mais il y en a. Et rien que d’y penser, j’ai le cœur qui a un raté.

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5. Directement lié au point 4, dans un lit, la connexion est certifiée.

Je ne pense pas qu’il y ait réellement de “mauvais coups”. (Si, en fait, je le pense mais je ne voudrais pas que des lecteurs se pendent tout de suite) Il y a surtout des gens qui ne nous correspondent pas. Alors quand ça fonctionne de ce côté-là (et ne nous mentons pas, c’est assez rare quand même), c’est un excellent point. Parce qu’envisager le “devoir conjugal” comme une corvée, y a mieux pour démarrer un truc…

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6. Il a le romantisme bien placé.

Il sait QUAND envoyer LE petit sms chou sans commencer à te l’envoyer tous les jours à la même heure au point que tu ne le lises même plus. Il ne s’étale pas en propos mielleux mais a LE petit geste parfait, le bisou dans les cheveux, le bras passé autour de toi au bon moment, la main qui prend la tienne comme ça pour rien… Et de temps en temps, il marque le coup par un truc pas banal. Rarement, pour pas que ça devienne foireux-neuneu, mais il a LE petit coup d’éclat qui le rend inoubliable : venir par surprise alors qu’il devait bosser tard, s’arranger avec la famille pour t’emmener en weekend etc.

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7. Il aime bien tes amis, qui le lui rendent bien. Tu trouves ses amis vraiment cools.

Il ne se met pas en avant comme un malade pour impressionner la clique. Non. Il prend son temps, il observe et fait connaissance en douceur. Il sait que, dans les premiers temps, il n’est pas de la bande. Mais c’est pas grave. Il s’intègre et prend son temps. Du coup, les amis l’adoptent…

De ton côté, tu fais pareil. Et tu ne te dis pas que ses potes sont des demi-crétins tout droit sortis de Wayne’s World. Tu te retrouves à te marrer avec eux devant un verre. Et hop, il ne vous reste plus qu’à mêler les troupes!

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8. Il trouve le parfait mélange cocooning/sorties.

Comme toi, il a une vie active. Il n’envisage que rarement de passer un weekend entier enfermé à la maison à se tourner les pouces. Ou alors c’est à se tourner les pouces devant l’intégrale de Walking Dead en se faisant livrer des pizzas.

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Bref, il aime le canapé parce qu’il a des semaines hard dans lesquelles il a déjà casé deux réunions tardives et un ciné, mais le vendredi ou le samedi, il est open pour une soirée entre potes.

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9. Il vous soutient.

Vous vous soutenez aurais-je dû dire. Si vous pouvez vous engueuler sur le MEILLEUR film de Tarantino, en public, il sera toujours de votre côté quand une autre personne affirme que c’est Inglorious Basterds et que vous vous insurgez de façon un tout petit peu démesurée. D’ailleurs, comme il vous soutient, ça y est, vous vous calmez un peu. Du coup, vous aussi, même quand IL dit en public qu’ Inglorious Basterds est le meilleur Tarantino, ça vous arrache la bouche mais vous lui trouvez des arguments. Bah ouais, c’est ça l’amour tsé.

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10. Vous arrivez en douceur à la place numéro 2 de ses priorités.

Bon, à mon âge, il y a des enfants. Souvent. Et ça, ma foi, ça reste SA priorité et c’est NORMAL. D’ailleurs, s’il en était autrement, vous ne le respecteriez pas. Si, au départ, vous passez après tout son univers, petit à petit, vous grimpez les échelons. Et si vous avez un pépin de fille (oui, c’est bon, les féministes, on la ferme deux secondes : moi, j’arrive pas à porter un truc de 50kg, même en me levant tôt. Chacun son truc hein…), donc si vous avez un pépin de fille et que vous avez réussi à traîner la bibliothèque jusque l’escalier et qu’elle est restée coincée-là à moitié tombée sans vouloir ni remonter ni tomber (True Story), il plante ses potes pour une heure et vient vous prêter mains fortes. En se moquant un peu (point 1), en trouvant la façon de débloquer le machin (point 2) puis en vous faisant un bisou avant de repartir (point 6 et plus si affinités).

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Ah et puis j’ajouterais que c’est encore mieux si…

  • il a de la barbe de deux/trois jours des fois.
  • ou de 8-10 jours
  • vous êtes CERTAINE qu’il ne se barrerait pas en courant si vous vous faisiez agresser en rue
  • il fait la différence entre se bourrer la gueule un soir et être mort plein tous les soirs
  • il ne s’habille pas comme un flan
  • il ne conduit plus comme un teubé parce qu’il n’a plus 18 ans dans sa Seat Ibiza kittée
  • E
  • T
  • C

Ceci clôturera donc ma liste au Père Noël.

Si tu es brun à forte poitrine et que tu te reconnais dans cette définition, tu m’intéresses.

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