L'homme-mystère…

On vous a fait tout un portrait de mâles sur le blog depuis sa naissance. On vous a parlé du manipulateur, du kéké, du soufflé, du guedin dans sa teuté et j’en passe.

Cependant, je me suis aperçue que je ne vous avais jamais parlé de l’Homme-Mystère.

En moins flippant que chez Lynch, je vous rassure.

En même temps, que dire sur un Mystère hm? Je vous le demande…

Plein de choses en fait. Je vous propose que nous menions l’enquête ensemble.

Situation de l’action avant analyse.

Admettons (tout ceci est évidemment totalement hypothétique et en rien basé sur des faits réels)… Admettons, disais-je, que tu tombes un soir sur un gars lors d’une soirée. Le genre « Gendre Idéal » (pas mon genre à la base hein, vous me connaissez). Le genre qui a l’air d’avoir lu tous nos conseils look cela dit. Et avec ce petit « je-ne sais-quoi » qui fait que quelque part, tout au fond, tu sens le truc foireux (qui est bien mon genre à la base hein, vous me connaissez).

Bref, premier soir qui vire à baisers torrides. Point.

Final ou presque.

Parce que la scène va se reproduire environ 20 fois en 5 ans. Avec propositions de « on rentre ensemble? » mais tu n’es pas le genre de fille qui suit un homme au retour de soirée. Tu t’accroches à ta morale (qui s’effiloche au bout d’un moment, avouons-le : tu as beau être une SAINTE, il y a des regards qui te donnent juste envie de dire à ta morale d’aller faire un tour avec tes copines moins bien loties de ce côté…)

Ajoutons-y deux/trois délires sms à propos d’un éventuel bain sans conclusion.

Ah et un jour où tu as un petit souci, tu tombes sur lui et il a cette sorte d’étonnement devant le fait que tu n’aies pas pensé à solliciter son aide…

(- Pourquoi ne m’as-tu pas appelé, je t’aurais aidée?
– euuuuuuuuh, parce que je n’étais même pas certaine que tu te serais rappelé mon prénom?)

Bref, une histoire qui n’en est pas une.

Et ça, c’est agaçant.

Et ça, ça demande analyse.

Piste 1 : il est gay.

Piste lancée par un ami affirmant que l’Homme-Mystère embrasse des nanas en soirée pour planquer son homosexualité notoire.

Ah bah ouais. Ceci expliquerait cela.

Il serait, en tout cas, VACHEMENT motivé dans la simulation, le Monsieur, je tiens à le dire.

Sauf qu’un jour, j’ai eu l’occasion de le rencontrer dans des circonstances professionnelles en tête à tête et, malgré l’absence de témoins, la scène habituelle s’est déroulée. Bisous. Au revoir.

Je suppose qu’il ne pousse pas le vice jusqu’à se cacher à lui-même une éventuelle homosexualité. Ou alors je suis un homme.

Piste 1 : à la poubelle.

Piste 2 : je ne lui plais pas.

May I beg you pardon?

Piste 2 : à la poubelle.

Bon ok, piste 2 : en suspens. Mais franchement, je vous déteste.

Piste 3 : il est marié.

Pas que je sache. Puis ça n’a jamais empêché un homme de voir une femme. Ça m’empêcherait, moi (oui donc toujours cette question de morale étouétou), mais depuis le temps, je pense que quelqu’un aurait pensé à l’évoquer en ma présence.

Piste 3 : à la poubelle.

Piste 4 : il est trop occupé par sa carrière pour la bagatelle.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA… C’est un HOMME. N’importe quel businessman, même celui de Starmania, trouverait cinq minutes pour ça.

Piste 4 : à la poubelle.

Piste 5 : c’est un flippé de l’engagement.

Qui sait? Sans doute. Cela dit, un bain ne signifiant pas un mariage, j’imagine que, rapport au point 4, il se débrouillerait sans doute pour que le bain ne tourne pas en demande en épousailles.

Ou alors j’ai une tête à demander un homme en mariage au premier bain?

Cela dit, tout le monde (genre la ville entière au stade où j’en suis) est supposé être parfaitement informé que je n’ai pas le temps pour un Jules à temps plein. Donc il le sait.

Piste 5? En suspens.

Piste 6 : il est timide.

Je doute. J’veux dire, c’est pas comme si je n’avais pas donné tous les signes FEUVERTFEUVERTFEUVERT. Y a un moment où faut se lancer si tu veux pécho.

Mais bon, piste 6 : en suspens.

Piste 7 : il est fou.

Ce qui n’ajouterait qu’un énième porteur de camisole à mon actif.

C’est la piste la plus plausible. Non pas que je sois irrésistible au point que ne pas m’inviter à un resto/bain signifie que l’Homme soit barré. Que nenni. C’est juste que, dans mon esprit (et dans l’esprit de toutes les personnes ayant assisté au manège en soirée), si une nana te plait, que tu veuilles t’engager ou pas, vient un jour où tu bouges, non?

Piste 7 : ouverte.

Conclusion.

Le dossier reste ouvert, mes amis, le dossier reste ouvert.

Sinon, si jamais vous souhaitiez attirer l’attention d’une femme, je vous conseille quand même la man oeuvre : elle est futée. C’est le genre d’attitude qui fait que le type se promène en permanence en soirée avec un énorme point d’interrogation qui lui clignote au-dessus de la tête.

Rien de mieux pour remplir la baignoire.