Funny facts : ça te fera des choses à raconter à table

Il est un peu temps de se cultiver me disais-je hier. Je vous ai compilé des choses TOTALEMENT inutiles mais épatantes qui permettront de parler avec votre seul invité des fêtes d’autre chose que du Covid. C’est parti !

Je préviens déjà, y a des trucs impossibles à prononcer, ne me jugez pas. 

Je préviens encore : prenez quand même certains de ces faits au conditionnel. 

1. L’apopathodiaphulatophobie est la peur d’être constipé
2. En Indonésie, la masturbation est punie par la décapitation.
3. Le chapitre 14, Section 1211 du Code Pénal Américain rend illégal pour les citoyens américains d’avoir tout contact avec des extraterrestres.Donc le gamin de E.T., il était en pleine illégalité. Tranquille. 
4. Une fourmi peut traîner jusqu’à 60 fois son propre poids. Moi j’ai essayé, je peux aller jusqu’à une demi fois les jours de grande forme.
5. Une personne passe en moyenne 6 mois de sa vie assis devant un feu rouge. Y a intérêt à avoir une bonne radio quand même. 
6. La pandiculation est le mot qui signifie s’étirer pour se réveiller. J’ai compté, je pandicule 600 fois par jour.
7. Le Ketchup a été vendu dans les années 1830 en tant que médicament.Je crois d’ailleurs que pas mal de parents continuent à l’utiliser comme tel. 
8. Freud avait la phobie des fougères. Moi j’ai peur des trucs qui grouillent. Je suis peut-être un génie aussi. 
9. A chaque rapport sexuel, la baleine éjacule environ 1800 litres de sperme. Et là, j’imagine la taille du préservatif. 
10. Dans le Maryland, une loi interdit de maltraiter les huîtres. La question est : est-ce que les avaler sans les croquer c’est de la maltraitance ? 
11. L’empereur Shah Khan Jahan fut enterré avec une main à l’extérieur de sa tombe pour que ses visiteurs puissent la lui serrer. Ca me laisse sans voix.
12. Jusqu’en 1929, il y avait de la cocaïne dans le Coca cola. Filez-moi une bouteille pour finir l’année. 
13. En moyenne 650 parisiens par an sont hospitalisés car ils ont glissé sur une crotte de chien. J’imagine que ça va mieux ces dernières années. 
14. Au cours d’une journée notre main entre en contact indirect avec 15 pénis. J’imagine que ça va mieux cette année. 
15. 3 personnes par an meurent en testant une pile de 9V sur leur langue. Et là, je m’interroge : POURQUOI TESTER UNE PILE AVEC SA LANGUE ???
16. En pétant continuellement pendant 6 ans et 9 mois, vous produirez assez de gaz pour créer l’énergie d’une bombe atomique. Faudra une sacrée quantité de flageolets quand même. 
17. A travers le monde, 23% des problèmes de photocopieurs sont causés par des gens qui s’assoient dessus pour se photocopier les fesses. Et là je me demande si je suis passée à côté d’un truc si je ne l’ai pas fait. 
18. La panophobie est la peur de tout. Ca doit pas être simple à vivre. 
19. Une loi dans le Massachusetts interdit d’avoir un gorille sur le siège arrière de sa voiture.
20. Le plus grand nombre d’enfants nés d’une seule femme serait de 69, c’était une paysanne russe, Valentina Vassilyev. Quand je pense que j’ai déjà du mal à organiser mes semaines avec une. 
21. En moyenne, chaque année 100 personnes s’étouffent avec un stylo. Quand j’étais prof, j’ai assisté à des trucs étranges dans le domaine quand même. 
22. Votre pied a exactement la même longueur que votre avant bras, du coude au poignet.
23. Plus de personnes sont tuées par des ânes chaque année que dans des crash aériens. C’est pour ça que je ne prends jamais l’âne pour aller au boulot. 
24. Un être humain ne peut pas éternuer les yeux ouverts. J’essaie à chaque fois. 
25. La plus jeune maman du monde s’appelle Lina Medina. Elle a accouché par césarienne en 1939 d’un petit Gerardo alors qu’elle n’avait que 5 ans et demi. On ne sait pas s’il s’agit d’un viol ou d’un embryon de jumeau qui aurait réussi à se développer. 
26. En 1972, une hôtesse de l’air du nom de Vesna Vulovic a survécu a une chute de 10160 mètres.
27. Dolly Parton a participé au concours de son propre sosie et a perdu face à une drag-queen…
28. En une vie une femme avalera en moyenne 3kg de Rouge à lèvres.
29. En Californie, la loi stipule qu’il est illégal de tirer sur quoi que ce soit depuis sa voiture, excepté une baleine. Mais les baleine sont peut-être agressive en Californie. 
30. La cusuraphobie est la peur d’avoir tort.
    (maladie dont je souffre. Et mon entourage aussi. Sympa l’ambiance)
31. Au cours de la Seconde Guerre mondiale, la première bombe lancée sur Berlin par les Alliés a tué le seul éléphant dans le zoo de Berlin.
32. Il y a plus de bactéries dans votre bouche que d’humains dans le monde.
33. En moyenne, 12 nouveau-nés sont donnés aux mauvais parents tous les jours. Rien que d’y penser, ça me fait super peur. 
34. Votre pouce a la même longueur que votre nez.
35. La probabilité de mourir en tombant du lit est de 1 sur 2 millions.
36. Le briquet a été inventé avant les allumettes.
37. Le coin-coin du canard n’a pas d’echo. Je n’ai pas testé, mais j’aimerais bien. 
38. Les 101 Dalmatiens, Peter Pan, la belle et le Clochard, La belle au bois dormant et Mulan sont les seuls dessins animés de Disney où les deux parents sont présents et ne meurent pas pendant le film.
39. En Alabama, il est interdit de conduire les yeux bandés et de mettre du sel sur les voies ferrées sous risque de peine de mort.
40. Certaines enluminures du Moyen Âge représentent des chevaliers qui combattent des escargots. Aucune explication n’a été trouvée.
41. Le jour de la Saint Valentin 2014, un type a réservé un siège sur deux dans une salle de cinéma pour que les couples ne puissent pas s’asseoir l’un à côté de l’autre… 
42. Les Norvégiens ont nommé un manchot royal Colonel de la Garde d’Honneur Norvégienne. Il s’appelle Nils Olav… Je ne sais pas ce qu’il avait fait pour mériter cet honneur, mais c’est classe. 
43. Adam Rainer est le seul homme à avoir été classé nain et géant durant sa vie. A 21 ans, il mesurait 1m18, à 32 ans, il arrivait à 2m18 et à sa mort, il atteignait 2m34. Il semblerait qu’il souffrait d’une tumeur de l’hypophyse qui perturbait ses hormones. 
44. Vladimir Poutine est ceinture noire neuvième degré de Taekwondo. Chuck Norris n’est que huitième degré… Ca explique beaucoup de choses…

Voilà, ça ne sert à rien, mais c’est rigolo.