The Voice 3, deuxième épisode : rapport détaillé (et rigaulau)...

On s’est un peu condamnées, en écrivant un premier article sur cette émission éveillant le monde à la culture (comment ça « ironie »???), à continuer le boulot et regarder la suite. JORE SPA DNOT FOT.

Ce coup-ci, on s’y est mises à plusieurs. ON ZE WEB. Compte-rendu du deuxième épisode de The Voice 3.

Les critiques avisées (ah si si hein, on s’y connaît en émission de mart’) : Désirée, Alexandra, Marmen (parfois, elle vient se perdre auprès de nous), Gabrielle et moi. On a vécu des choses difficiles. Pour vous.

Je dois bien avouer qu’on a dû convaincre Alexandra qu’elle devait regarder POUR LA SCIENCE. Elle nous a lâchement abandonnées un paquet de fois mais nous, on a tenu bon.

L’émission commence fort. D’abord parce que je suis hyper déçue de les voir tous habillés pareil. Jen n’a donc pas lu mon article précédent. Ma vie n’a pas de sens.

On commence donc avec une nana qui gère. Elle chante « Etienne » de Guesch Patti. On touche à un moment fort de l’émission : «Tu as chanté avec une force et une puissance, on n’attendait pas ça sur une chanson d’Etienne Daho». Garou doit donc revoir sa culture musicale de base. Un ange passe.

Ensuite un Maximilien bien sympa chante avec une voix éraillée plutôt sexy. Jusqu’à ce qu’il parle. Je sais pas il faut que quelqu’un l’emmène aux urgences hein. Limite on dirait ces gens atteint d’un cancer dont on a troué la gorge. Les voilà donc partis sur « qui c’est qui a les plus gros polypes » avec Garou. Fraîcheur fraîcheur.

Next one? Antho. Citons Désirée : « on atteint le level karaoké ». Et de fait, personne ne se retourne. The Voice, c’est un peu l’humiliation suprême du type qui consacre sa vie à un truc pour lequel il est clairement pas fait. Il remercie quand même Mika qui « l’a aidé à traverser des étapes difficiles ». Traduction by Désirée : « ouais. Il l’a aidé à faire son coming out quoi. »

Citons Florent Pagny : « Je t’ai pas pris parce que t’as trop chanté« . Sois mime mec.

Ensuite, on arrive au « mec du voyage » (TF1 respecte les quotas niveau minorités tuvouah) : Kendji. Kendji est beau. Il a du mascara. Puis il chante et c’est les Gipsy King à lui tout seul. Bon, c’est un style (puis j’ai peur de me faire péter la gueule, faut pas déconner). Le mec il gère à la guitare. Mais bon, tu sens qu’il va tout te transformer en soirée feu de camp.

Je vous partage la petite vidéo qui tourne pour le moment sur FB où il reprend Stromae (comme tout le monde)… Ca me laisse sans voix…

A The Voice, il a repris Bella, déjà que je peux pas l’entendre en VO (« j’aimerais être la chaise sur laquelle elle s’assoit », non mais oh, pitié…), la version Gipsy King me pousserait presque à m’enfiler un verre de cigüe. Cela dit, Mika (complètement perché le mec, je l’aime de plus en plus) « a senti un truc dans lui ». Je vous laisse apprécier.

Ensuite on passe à l’Acadienne. Que dire? TF1 doit sous-titrer ses paroles… Moi, je démarre sur Michel Fugain et « tous les Acadiens ». Florent Pagny me suit. J’ai un point commun avec Pagny. Je veux crever. Je serai Bienvenue chez lui, me dit Désirée. Marmen, un tout petit peu Canadienne, conclut : « Y a une raison pour laquelle on les a parqués en bout de pays hein ». Certes.

On continue avec le frère de Frédéric François. Si. Au départ on croit au sosie puis le mec t’explique qu’il a grandi dans l’ombre de son frère et tout et tout. T’as de la peine à l’avance à l’imaginer pas pris. Il chante O Sole Mio. Sérieusement… Florent Pagny, par solidarité de voix de chanteur d’opérette, se retourne. On pousse un ouf de soulagement. En espérant secrètement que quand même, il n’ira pas trop loin.

Se pointe le dentiste bogoss. Qui sait qu’il est bogoss. Désirée : « Il chante pas aussi bien que les Boyzone mais presque ». On aime l’ironie, nous. Le mec va chez Jen et clairement, c’est pas pour prendre des cours de chants. Affaire à suivre.

Mika se trouve peu de candidats masculins. « C’est dur de trouver des voix d’hommes parce que je cherche la sincérité ». Ce mec a tout compris à la vie.

Puis là, c’est le quota rouquin qui se pointe. Avec une voix de petit ange qui n’a pas mué (16 ans). Le tact sans nom du jury « on croyait que t’étais une fille ». Il a géré. Il va chez Jen. Encore.

On se tape aussi une nana qui dit « C’est ma came » en chantant une chanson à peine connue mais qui va chez Florent. Personnellement, nous l’éliminons pour avoir utilisé cette expression pourrie (et pour sa jupe dorée).

Comme il faut aussi un quota « je suis hyper looké », le petit black Motown se pointe. Sympa mais sans révélation suprême. Mika, qui, je crois, n’en veut pas, se lance dans une étrange anecdote au sujet de savons. Excellente tactique pour que le mec aille chez quelqu’un d’autre. On commence à s’emmerder sévère.

Ensuite on pense avoir zappé par erreur et être tombées sur Confessions Intimes quand un mecton de 20 berges arrive (Ayrton) avec SON EPOUSE, parle de son gosse, de sa passion pour Michel SARDOU (sans déconner quoi!) dont il massacre les Lacs du Connemara. Ca ne s’invente pas : Ayrton se prend un mur.

On apprend pendant la pub que la fille de Julie Lescaut la bat. Le monde va vraiment mal.

Dernière audition derrière un rideau pour ne pas que tu comprennes, toi public ignorant, que le mec qui chante l’Ave Maria avec une voix de contre-ténor est un mec. Genre tu les as pas vus venir, tsé… Et là, crois-le-tu pas??? C’est un mec qui chante… Si si si… C’te surpriiiiiiiiiiiiiiise…