Gab n’aime pas les films historiques. Je l’ai convaincue de regarder celui-ci en lui montrant ceci :
Tu as besoin du pitch? Non hein? Si? Bon…
Pour faire court, après avoir signé la paix avec la Grèce (je résume fort, fort), les Troyens Hector et Pâris rentrent chez eux. Sauf que ce petit con d’égoïste de Pâris emmène avec lui Hélène, son nouveau grand amour de trois jours, qui, accessoirement, est la reine de Sparte. Donc la femme du roi.
Le roi, pas content, entame une giga guerre contre les Troyens. La guerre de Troie. Si.
Dans le camp des Grecs se trouve Achille, a.k.a. Brad Pitt, période sexy de la mort qui tue.
Dans le camp des Troyens se trouve Hector, a.k.a. Eric Bana, période sexy de la mort qui tue aussi.
A la fin, bah, c’est pareil que dans tes cours d’histoire. En plus sexy.
C’est le film historique le plus sexy de tous les temps. Si t’aimes pas l’histoire, tu regardes quand même. Si t’aimes pas la guerre, tu regardes quand même. Si t’aimes pas le cinéma, tu regardes quand même.
Mon seul bémol : je passe le film à m’agacer du côté neuneu de Pâris-le-couillon et d’Hélène-la-gnangnan qui méritent l’oscar du couple historique le plus égoïste du mooooooonde.
Un exemple de leur dialogue :
-Nous avons le même âge mon amour, dit-il avec son regard de concon.
-Tu es plus jeune que je ne l’ai jamais été, répond-elle au point que tu regardes ta soeur avec un WTF écrit sur le front.
Mais Hector et Achille relèvent tellement le niveau que bon, finalement, on s’en fout de ces petits cons.
Troie, un film plein d’honneur, de phrases royales, de gloire et de sueur…
Presque un porno pour filles…
Et si tu veux un autre film que « tu peux pas mourir sans l’avoir vu », tu peux lire mon article sur Misery.
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