Je suis pas une méchante personne. Non, non hein, en règle générale, avant que je vous souhaite la mort, il faut au minimum m’avoir cherché.
Mais s’il y a UN truc qui me met en rogne, c’est le non-respect des règles évidentes de courtoisie dans une file d’attente.
Vous connaissez ce moment? Vous êtes dans une looooooooooooongue file au Carrefour, il est 18h30, vous êtes crevée, vous en avez marre de la life, mal aux pieds, encore un repas à faire, des trucs à préparer et j’en passe et tout à coup, on vous annonce l’ouverture de la caisse d’à côté. Et là, c’est un peu la curée. Les chiens se précipitent… On se croirait dans Walking Dead…
La nana de derrière, ni une ni deux, se précipite en même temps que vous mais, un chouïa plus rapide, vous dépasse et se retrouve devant vous à la fameuse caisse….
On peut débattre beaucoup de thèmes. Mais là, y a pas à pinailler, elle n’a AUCUNE raison de se trouver devant. Aucune. AU-CU-NE. Et le pire, c’est qu’elle le sait pertinemment parce qu’elle va éviter votre regard jusqu’à la fin de ses courses.
Alors, pauvre pressée au derrière souvent moulé dans un truc de mauvais goût (oui, je sais, c’est gratuit), je voulais te dire quand même que, quitte à être pressée, au point de perdre toute notion de politesse ou de vie en société, je te prédis que tu finiras par te retrouver bien vite avant moi six pieds sous terre aussi. Je suis sûre que l’arrêt cardiaque te guette (en tout cas, vu tout ce que je t’ai maudite, il ne tardera pas). Et que tu ne l’emporteras pas au Paradis.
Puis fais gaffe : un jour je pourrais vraiment être de mauvais poil :
Sur ce, Love Peace Flex,
Chrys
