Je vous écris de la plage. Pas mal hein? Ca vaut mieux parce qu’il y a quelques jours avant de partir, j’ai failli m’arracher une cinquantaine de mèches de cheveux, prise de rage et de colère JUSTIFIEES!
Parce que j’ai rempli ma déclaration fiscale.
Alors je sais pas vous, mais je suis convaincue que le type qui prépare tout ça me connait et qu’il se marre à l’avance avec de grands rires caverneux de démon enragé en sachant toutes les emmerdes que je vais devoir traverser.
D’abord sachez qu’il y a deux ans, j’ai commandé des token. Vous savez, ces codes secrets individuels qui sont supposés vous donner accès à taxonweb?
L’an passé, j’avais perdu la carte qui les liste. Vouich. J’ai donc cherché désespérément (le soir même, logique) une bonne âme pour me filer son lecteur de carte. J’ai trouvé un samaritain, j’ai rempli de justesse et tout allait bien dans le meilleur des mondes fiscaux.
Cette année, j’ai retrouvé la carte.
Donc toute coulàlez, j’ai pris mon temps.
Puis il y a quelques semaines, suivant ma nouvelle humeur hyper organisée, je décide de faire ma déclaration à l’avance (tu le crois ça?).
Que nenni ma chère. Les token c’est une chose. Mais ils te demandent un AUTRE CODE, les charognes!
J’en ai essayé trois et j’ai bloqué le système. Logique.
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J’achète donc un lecteur de cartes d’identité. 16€. Wunderbar.
Après une après-midi entière de tentatives désespérées d’installer le bidule (et pourtant, je ne suis pas une quiche en informatique, la preuve, tchiavu le super blog ou bien?), force me fut d’abandonner là la machine maudite.
Re-emprunt d’une AUTRE machine plus simple.
Installation (pas simple non plus cela dit), entrage de carte dans le machin et là, vlatipa qu’on me demande le code PIN de ma carte?????
Y a beaucoup de gens qui volent les cartes d’identité pour remplir les déclarations fiscales des autres, dites?
Après renseignement, j’apprends que ce foutu code PIN de MERDE  Pin se trouve sur la feuille qu’on m’a donnée avec la carte. Il y a donc quoi? 7 ans? C’est une blague????
Les bons conseilleurs y allant tous de leur “et t’aurais pas mis le même code que ta carte de banque?” “Le code PIN de ton téléphone?” “la date de naissance de ton chien?”
Sans compter le “Attention hein! T’as que trois essais sinon faut redemander des codes et ça prend 3 semaines!”
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Donc tout ce que je voudrais dire, là, de suite, au concepteur de ce truc horrrrrrrible, c’est que, Monsieur, déjà que c’est pas un moment agréable de savoir qu’on va te reprendre tout plein des sous que t’as mis toute l’année à gagner, tu pourrais au moins faire l’effort de rendre ça LUDIQUE.
On pourrait peut-être, je sais pas moi, gagner un truc à la fin?
Ou avoir une chouette musique de fond?
Ou au moins pas toutes ces couleurs déprimantes?Et puis sache une chose, TORTIONNAIRE DE L’ETAT : je l’ai retrouvé mon code!!! HA HA HA, à mon tour de rire.

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Et sache que dans un meilleur monde, on te les ferait bouffer tes codes.
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