En 2025, arrête d’étaler ta vie privée sur les réseaux

Oui, rho ça va je sais, je sors un article toutes les six lunes, et c’est quasi toujours pour râler mais là j’avais envie. Et je vous préviens, je sors la casquette « je médis et je suis méchante mais marrante ». C’est quand même une des casquettes que vous avez toujours préférées 😉

Storytime d’un naufrage annoncé

Il y a quelques personnes dans mes contacts (j’ai 2.000 contacts FB, autant vous dire que ce ne sont pas tous mes amis), qui sont un peu ma distraction ponctuelle.

Je vous décris le profil : il/elle a passé 40 ans et tous les six mois, il/elle annonce avoir trouvé le grand amour à grands coups de « Et un jour, tu croises son regard et tu sais que c’est lui/elle ».

4 mois plus tard tu vois apparaitre des messages du genre :

Et encore hein, j’ai pris des messages sans faute, mais normalement, il y a au moins une belle faute en bonus.

Et toi, tu vois passer le truc (sachant que bizarrement, ce sont toujours ces trucs-là qui sont dans ton fil d’actu hein, jamais la soirée sympa ou les vacances entre potes), toi tu vois passer le truc et TU SAIS.

Et comme tu connais le personnage, tu attends, tu attends, tu attends, tu fais des paris (oui, on est joueuses dans mon entourage amical) et un jour, il/elle change sa photo de profil pour une nouvelle photo de couple.

Et là, tu peux relancer les paris sur la date de la prochaine citation tragi-comique.

Je ne jette pas la première pierre, je le jure

Alors c’est beau, hein, d’y croire à chaque rencontre. J’admire. Mais on a quand même tous largement passé 40 ans, on est tous plus proches des 50 piges. On l’a déjà faite, cette erreur, non ?

Une fois, deux fois, trois fois… à la quatrième quand même tu te dis que tu devrais peut-être arrêter d’étaler tes couacs. C’est pas tellement que c’est une honte. C’est juste qu’on n’est pas destinés à être la session Amour,Gloire et Beauté du peuple quoi.

Je me rappelle, en 2010, mon dernier acte de divertissement privé devenu public quand, toute fière d’un nouvel amoureux, je me suis carrément mise EN COUPLE SUR FACEBOOK. Et on y allait à grands coups de t’es le plus beau/t’es la plus belle. C’était chou. Six mois plus tard, ce n’était plus chou et à l’époque (grande époque où on partageait tous nos repas en photo), quand on changeait de situation amoureuse, ÇA S’AFFICHAIT.

On ne m’y a plus repris depuis.

Quand t’es pas doué en love : chut

Je ne suis pas douée pour les relations amoureuses, ce n’est pas un scoop. Ce n’est pas ma faute si je change assez souvent d’avis (mais j’ai fait des progrès : maintenant je m’arrête AVANT de rencontrer la personne, juste après les 3 premiers échanges sur les app de rencontre) (si, si, c’est un énorme progrès) (en fait, après trois phrases, je me dis « oh flemme »).

Mais ça ne veut pas dire que je n’ai pas de vie. (Je sais que tu veux savoir mais je serai muette comme la tombe que je suis un peu en dedans)

Sauf que j’ai bien compris que c’est toujours mieux de n’afficher que les trucs stables. Du genre tes enfants, tes vacances, tes amis, tes chats… des trucs stables quoi !

Quand tu perds un chat, les gens t’aiment, quand tu perds un mari, les gens t’aiment, mais quand tu perds le 38ème Jules foireux que tout le monde SAVAIT que ce n’était pas une bonne idée sauf toi, personne ne te plaint, hormis, allez, tes bons potes.

Moi je dis : gardons nos foirades pour les amis, au moins on en rit AVEC EUX. Les autres en rient DE NOUS.

Ne me jetez pas la première pierre non plus

Hey je vous vois dire que je ne suis pas gentille et qu’on ne se moque pas des échecs des gens.

Alors de un, si vous me dites que vous n’avez JAMAIS suivi ce genre d’histoire avec du popcorn (ou des chips, c’est pareil), je ne vous croirai pas.

Et de deux : Monique, crois-moi, quand t’as passé 45 ans, le 34ème rupture est devenue bien moins tragique que les 5 premières hein. En vrai, une fois les trois messages Facebook il/elle a déjà tourné la page et est déjà en quête de la/du suivant(e) (parce que quand t’en es à ce stade à nos âges, c’est de la dépendance affective et il vaudrait mieux consulter un psy que Meetic (oui, même mon app est ringarde).

Donc on parle de tout, tout, tout petit échec. Ça vaut à peu près pareil que quand moi je promets de faire régime et que je trébuche sur un mars.

Bref…

Si tu n’as pas compris le message : pour 2025, garde ta vie privée pour toi. Non, vraiment : maintenant on a les influenceurs de la télé-réalité et ils donnent vraiment plus de détails que toi, c’est plus drôle.

Toi, on est obligés de DEVINER alors que Mélanight, elle, elle affiche carrément les messages que son mec et Martika s’envoyaient derrière son dos. Elle filme même le savon qu’elle lui passe. (Si tu ne sais pas qui sont ces gens, tu es béni(e) des dieux)

Alors que toi, t’es un petit joueur finalement.

PS : non, la nouvelle / le nouveau, ne sera toujours pas the one and only. Et je te jure : c’est même pas si grave.

PS 2 : la plupart des gens qui commentent ta nouvelle photo de profil à grands coups de « vous êtes mimis », « trop cute les BG » ne sont pas honnêtes. Ou ils sont déjà en train de te plaindre. Horrible, non ?

C’est la nature humaine, le grand projet de notre pote Jéhovah ou peu importe comment tu l’appelles…

Ah et si tu te reconnais dans cet article, il y a peu de chances que tu l’aies inspiré réellement. Mais vraiment vraiment, prends le conseil, c’est un bon <3

Photo de couverture de Kristina Flour sur Unsplash