Tout facebookien un tant soit peu assidu a vécu cette grande question philosophico-personnelle du « Dois-je me mettre en couple avec Juliette/Jules sur Facebook? »

Je vais donc tâcher d’y répondre de ce pas clavier.

Avant toute chose, la première question à te poser est « envisagé-je de rester avec Juliette/Jules plus de trois semaines/mois? ».

Parce que nous sommes bien d’accord, te mettre en couple sur Facebook avec le type/la nana à qui tu as déclaré ta flamme dans un moment d’égarement éthylique hier soir, c’est un mauvais plan.

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Ensuite, si tu es bien résolu(e) à tenter un truc, un vrai avec Jules/Juliette, pourquoi pas?

Les nanas ou les grands romantiques devant l’éternel sont assez enclins au passage en couple internetien.

Les mecs de base beaucoup moins.

Et je vais vous dire ma théorie (illustrée dans une vidéo bien dégueulasse pour la gent féminine d’après moi et qui a tourné partout, surtout chez les mecs qui avaient le mauvais goût de trouver ça SO TRUE).

D’abord, rester solo sur FB, ça veut dire que toute personne qui ira consulter ton profil pourra se dire que t’es open. Si t’étais en couple sérieusement, tu le mettrais. Donc ça veut dire que même si t’as quelqu’un, y a moyen de moyenner. Si tu refuses à ta nana la mise en couple officielle du ternet, elle est pas débile, elle saura.

Si ton excuse est « non mais tu me connais, je ne dévoile pas ma vie privée sur le net », je rigole en douce. Si on peut savoir où tu as passé la soirée de la veille, tes vacances, si on voit qui sont tes pères, mères, soeurs, enfants sur toutes tes photos so privées, ton excuse est bidon. Tu complètes ton profil, tu mets où tu bosses, où t’as fait des études, mais dire que t’es maqué, c’est trop privé? C’est pas non plus comme si tu avais à choisir entre trois mille options VRAIMENT personnelles…

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Si ton excuse est « c’est trop tôt, ça va blesser mon ex », je te suggère de la/le rappeler : t’as pas réglé un truc.

Pour le reste, pourquoi se mettre en couple sur facebook?

A partir du moment où tu présentes ton compagnon/compagne à tout ton entourage en tant que tel, ce n’est qu’une simple confirmation d’un état de fait, c’est rassurant, ça clame à la face du monde que vous vous aimez, bref, c’est chou. Les gens qui vous aiment seront heureux pour vous, les autres se boufferont les doigts et c’est bien fait pour leurs vilaines langues vipériennes. Vos vilaines relations passées qui vous ont fait chier plus que de raison seront vertes, vos « ami(e)s » baveront de vous voir avec cette bombe/ce mec trop drôle/ce canon.

Si vous êtes honnêtes dans votre relation, le seul moment chiant, c’est si ça s’achève. Mais en principe, à partir du moment où vous vous tenez la main pour dormir, où vous vous envoyez des coeurs et des « tu es merveilleux/se » à tire-larigot, franchement on espère pour vous que vous espérez du fond du coeur que ça dure plus de trois semaines.

En consultant des copains, j’ai entendu les raisons suivantes :

  • Moi, tant qu’il n’y a pas une bonne année de fréquentation assidue, je refuse. Faut toujours garder les portes ouvertes. Si une nana canon vient voir mon profil, aucune envie qu’elle voit avec qui je suis maqué.
    On se détend, mec. C’est pas parce que t’es en couple sur FB que t’es marié. Sauf si t’es marié. Mais là, c’est un autre sujet.
  • C’est sympa le jour où tu l’annonces, c’est trop la honte le jour où tu annonces le contraire.
    (Pour ça, je ne sais pas si vous êtes au courant, mais il existe des paramètres de confidentialité qui peuvent faire passer la pilule discretos sans qu’un énorme coeur barré apparaisse sur votre mur. Il suffit d’aller masquer l’information puis de la modifier. Seuls les VRAIS curieux le verront. Et les petits nouveaux ne verront pas que vous étiez en couple deux jours plus tôt…)
  • Sur Facebook de toute façon, vaut mieux carrément ne pas avoir ta nana dans tes contacts : elle te flique.
    Ça mon grand, quand ta nana commence à te fliquer (à moins d’être une psychopathe de la life), c’est que tu t’es bien démerdé pour lui mettre des doutes. Et sans doute pas sur FB d’ailleurs. Une fille fouille ton FB quand elle n’a pas confiance en toi, point barre. Si elle a confiance, elle s’amuse juste à liker tes conneries footballistiques et est contente de voir que tu t’es bien amusé avec Machin.
  • Moi, j’ai trouvé le truc : y a que ma nana qui voit qu’on est en couple. Et ses copines par sécurité.
    Waouh… Et dans les soirées, tu t’arranges aussi pour ne pas avoir l’air de la connaître?tumblr_mdxbup14LM1qjw66no1_500
  • J’ai même eu droit à un « non mais si ton mec se met pas en couple sur FB, c’est CLAIREMENT parce qu’il chasse hein ». Ah bon.

Bref, si je résume tout ce que j’ai pu trouver sur le sujet, les filles sont tout à fait ok pour la mise en couple et les mecs se défilent. Inquiétant.

Allez lire les forums sur le sujet et tombez des nues.

La vision générale semble être que la nana est une pauvre mendiante de l’amour qui n’attend que de pouvoir s’afficher avec un homme. Marrant qu’il ne soit jamais venu à l’idée des réalisateurs de ce film qu’une nana se posait aussi ces questions sur le suicide des opportunités en cas de proposition de couple FB.

Je tiens quand même à vous dire, messieurs, que, pour en avoir fait l’expérience, en effet, vous avez raison de rester facebookiennement célibataires. Parce que ça permet à votre nana la même chose que ce que vous vous autorisez. Si vous avez l’air seul, elle aussi. Et les types dans votre genre ne se gênent pas pour venir lui taper la conversation. Et plus si affinités.

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Et ouais, ma couille. La vie est bien faite.

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