LA chaussure que en fait non.

Je m’baladais sur l’avenue dans LA rue commerciale de notre coin de vacances quand soudain, une réalité m’a sauté aux yeux : les gens doivent éviter UN type de chaussures.
On critique les crocs, les tongs, les sabots mais on oublie bien trop souvent ceci:

Ne nous mentons pas, il est évident, limpide, plus clair que de l’eau de roche que cette chaussure doit mourir.
Le Hollandais, grand amateur d’objets pratiques mais au design improbable, en a fait un must. Le Hollandais les gars! Ça ne vous suffit pas?
Alors tu vas me dire que c’est confort, que ça tient au pied tout en le laissant respirer mais et la mode dans tout ça? Je crie, je m’insurge, j’éructe et prends la défense de tous ces pieds honteusement humiliés au travers les années, traînés dans la boue pour un confort certes utile mais à quel prix?
Dans cette chaussure, ton pied a honte. Je te le jure. En plus il bronze avec des motifs improbables que même les Crocs n’ont pas égalé.

Je ne te parle même pas de ta cheville qui prend direct 15 kilos, de ton mollet qui se dégalbe tout seul, effaré de se voir prolongé de la sorte.
Tu randonnes? Fort bien. Porte des chaussures de randonnée. Me fais pas croire que les épines et autres insectes ne s’insinuent pas par les aérations.
Tu fais du vélo? Bah je sais pas… Des baskets, non?
Ton pied a besoin d’air? Y a des tas de sandales confortables qui ne te donnent pas l’air de t’être échappé(e) de l’asile avant d’avaler douze xanax.
Tu es prêtre et tu portes la bonne parole? Je te jure que t’es pas obligé de porter cette croix-là en plus.
Tu es de confession bobo? Bah écoute… En fait écoute pas : tu ne lis pas ce blog : tu donnes des leçons d’écologie dans une chemise en chanvre et tu portes ces pompes comme signe de ralliement. Je ne peux rien pour toi.
Mais dernière chose, par pitié, n’inflige pas ça à tes enfants. Tu as envie qu’ils aient des amis ou bien?

Ah et si par malheur tu baisses les yeux sur le bout de tes gambettes et tombes nez à pied sur ces chaussures avec le combo gagnant chaussettes blanches (à lignes rouge et bleue si tu es vraiment un winner), achève ton cantique « Jésus, reviens » et essaie de rejoindre le monde actuel.
Pour conclure, je dirais que si tu as réellement décidé d’enfreindre toutes les lois du bon goût, aie au moins la bonté de te faire une petite pédicure : ces chaussures appellent le regard navré. Si en plus c’est pour avoir l’œil attiré vers des ongles longs, jaunes et racornis, c’est vraiment que tu détestes ton prochain. Et ça, c’est mal.