La Journée Mondiale de L'Orgasme.

Donc, c’est la journée mondiale de l’orgasme. Rien que ça…

C’est pas que je sois personnellement frustrée dans le domaine. Ne commencez pas déjà à partir dans le débat « bouh tu dis ça parce que t’as trop pas de mec ». Mais faut encore que je vienne rouspéter, c’est plus fort que moi, tchiavu?

Inventée par deux pacifistes américains (dixit Wikipedia, mate mes sources fiables que je ne prendrai même pas la peine de revérifier tellement je m’en cogne), cette journée mondiale de l’orgasme du 21 décembre existe depuis 2006.

Inventée par deux Américains, disais-je. Américains. Les mêmes que ceux qui inventent quand même tout un paquet de merdes en boîtes en te vendant du rêve.

Et là, je dis chapeau bas les amis. Dans le top 10 des trucs stupides, on atteint le number tou – le number ouane étant réservé au range-banane (si, si, ça existe… sauf qu’évidemment, il faut que tu achètes LA banane calibrée à la cambrure parfaite sinon ça rentre pas – encore une dictature de la mode quoi).

Journée de l’orgasme donc.

Je ne sais pas si pour vous, c’est pareil, mais dans ma tête naïve, la journée mondiale d’un truc, c’est pour rendre hommage. A la paix, au respect, à la solidarité. Ou pour dire qu’on veut lutter contre un fléau. Le Sida, le cancer, le tabac, les mutilations.

Mais là, voilà qu’on nous tape une journée de l’orgasme. S’agit donc de participer activement parce que, a priori, j’imagine que personne n’est totalement contre.

Alors comment tu montres ton soutien hein? Pour la journée mondiale du Nutella (5 février et c’est pas une blague), tu peux t’asseoir au milieu de ta rue, le pot de Nutella sur les genoux, la cuiller à la main et faire des distributions. Ou peut-être te l’injecter en intraveineuse façon militante extrémiste.

Mais l’orgasme tu fais quoi? Tu prends ton mari sous le bras et tu fais une démo sur le parking du Delhaize?

Ou t’en donnes à ceux qui n’en ont pas et qui ont peu de chances d’en avoir sans journée mondiale?

Ah et puis pense à éviter d’allumer la radio pour ne pas qu’on le rappelle aussi à tes ENFANTS, qui, fort innocemment puisque tu leur as inculqué la curiosité lexicale, vont te dire : »Maman c’est quoi un orgasme? »

Un cocktail, ma chérie. Au cacao.

Pitié, faut arrêter ces histoires de Journées Mondiales. En tout cas quand il ne s’agit pas de vraies causes.

En rédigeant cet article, j’ai donc découvert qu’il existait des Journées Mondiales des pâtes, des toilettes, de la télévision (genre c’est pas déjà son jour tous les jours à celle-là?), du Ninja et du Nutella, donc. J’ai aussi découvert que n’importe quel débile a le droit de créer sa Journée Mondiale.

Je vais donc créer la Journée Mondiale du chat-sans-queue, de la crêpe suzette, du Petit-Suisse, et bien entendu, la Journée Mondiale Va-te-faire-voir-avec-ta-journée-mondiale-à-la-con.

C’est tout ce que j’avais à dire sur le sujet, me remerciez pas.