Semaine de maladie. Décès imminent. Agonie canapale.

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Et là, la zapette me saute dans les mains. Sauf qu’à 10h du matin, y a rien.

Oh certes, je pourrais mettre un film, mais le pc est trop loin. Je pourrais cuisiner mais le frigo est trop loin.

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Bref, je ne bouge plus. Donc je regarde ce qui me passe sous les yeux. Tant pis.

C’est ainsi que je tombe sur… le téléshopping…

Mon œil à moitié endormi est alors attiré par… ce génialissime tuyau d’arrosage rétractable complètement dingue… Bon ok, je ne jardine pas. Mais avec CE TUYAU, je jardinerais c’est sûr.

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Quelques minutes plus tard, des poêles en pierre. Le genre de poêles en pierre complètement moches. Sauf qu’elles promettent de ne jamais attacher.

Bon, ok, je ne cuisine pas. Mais quand je le fais, je fais brûler. Et je vous jure que ça attache. Alors vous comprenez, ces poêles, j’en ai besoin. BESOIN VOUS ENTENDEZ!

TU PARLES, all you need is des casseroles en pierre ouais!

TU PARLES, all you need is des casseroles en pierre ouais!

 

On enchaîne avec un super machin pour faire des abdos avec des avant-après révolutionnaires complètement (mal) photoshopés. Au début je rigole. Après, j’ai comme un doute. Peut-être qu’il est efficace en fait, non? Et si je l’essayais pour voir? Arf, on peut le payer en trois fois sans frais.

Furious-Pete-Before-After

Puis bon, si je commande tout de suite, j’ai droit à un superbe sac plastique hypeeeeeeer pratique avec des encoches pour les bouteilles.

Hésitation cruciale. J’ai BESOIN de tout.

J’ai choisi les poêles. Parce que je vais me mettre à la cuisine. Le sport c’est has been. Et le jardin est en plein repli hivernal. Il compte bien ne pas me laisser approcher.

 

Donc ce sera la cuisine.

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Vous aussi vous avez du mal à résister au téléachat?