Bon, je suis bien trop vieille pour toi. Pardon. T’aurais sans doute préféré ma sœur, mais c’est rien, fais avec. J’suis en cougar mode et c’est rare.

Dans mon jeune temps (vazy on dirait ma grand-mère), j’ai écouté la FF, NTM et tous les vieux de la vieille.

Récemment, je me suis laissée aller à analyser en profondeur (l’image me fait mal aux fesses à moi aussi) Bella et Game Over de Maître Gims.

Et puis, et puis, une de nos super wonder lectrices m’a envoyé ceci :

Mec, je sais pas qui t’es, apparemment je devrais vu ton nombre de vues tu m’diras, mais j’ai plus ri comme ça depuis un sacré bail.

Après, forcément, j’ai enchaîné les vidéos de ta chaîne et j’ai failli faire pipi dans ma culotte.

Cela dit (et dieu m’en préserve), je ne connais pas la moitié des gens que tu « analyses », sans doute rapport à mes capacités auditives qui déclinent avec l’arrivée de la quarantaine. C’est pas ma faute, le rap et moi on s’est quittés quand les mecs qui l’écoutaient ont commencé à croire qu’il fallait que leur nana se promène avec les boobs à l’air en faisant trembloter la graisse de leur arrière-train. J’ai essayé hein. Mais j’ai pas assez de matière ni du haut ni du bas.

A force d’en regarder, une question me taraude malgré tout : c’est quoi ce tapis moche derrière toi au mur? Ces petits pois, là?

Bref, c’est pas tes vidéos qui vont me réconcilier avec « le rap d’aujourd’hui », je suis prof : mes élèves m’en dégoûtent à tout jamais. Mais en tout cas, j’espère que nos lecteurs vont adorer autant que moi te découvrir. Et, même si tu ne m’épouses pas, je vais te rester fidèle dès aujourd’hui.

Trêve des plaisanteries, les gars, allez mater ça :

Jhon, un seul mot : MERCI.

Ah non, encore un, non quelques-uns : A QUAND GRADUR? (non parce que dans le genre on touche le fond, là, on creuse façon Tunnel de la Manche…)

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