Mon enfant regarde Nickelodéon.

Dans la vie de Lola, il y a eu des étapes télévisuelles.

Les Télétubbies pour mon bonheur n’ont pas fait long feu (j’ai rien contre Tinky Winky dans l’absolu mais j’avoue avoir eu plus de mal avec Lala que je trouvais quand même hyper puérile du point de vue de l’empathie, particulièrement dans cet épisode traumatisant où elle se roulait dans l’herbe).

Dora m’a tapé sur le système une bonne année (tapé est un mot faible. Cette gosse manifestement dopée aux champis, qui causait à son sac et qui avait un mal FOU à trouver son chemin vers la forêt de noisettes alors qu’il était tracé de façon ON NE PEUT PLUS ÉVIDENTE juste sous son nez, je veux dire, elle y mettait une mauvaise volonté très visible).

Ensuite on a eu les Disney passés en boucle. Au point que tu peux dire comment s’appelle le crabe que croise le crabe (ER OUER) qui raconte l’histoire de Nemo à ses potes (il s’appelle Michel…)

Et puis… et puis… un jour l’enfant grandit et…

Je te le donne en mille.

C’est cette bonne vieille branche de cousin Bob (aka l’éponge carrée).

Je dis « cousin » parce que, sur Nickelodeon, Bob passe au moins 8 fois par jour et je ne vous parle pas du weekend et des marathons Bob l’Eponge. Du coup, t’as un peu l’impression qu’il vit dans ton salon comme un troll squatteur, cousin au douzième degré.

Alors tapez-moi dessus à coups de Manuel de la Bonne Mère si vous voulez : j’ai grandi avec la télé, le silence m’oppresse, j’ai mangé devant la télé toute ma vie (rapport à ma grand-mère qui me laissait tout faire sans doute), j’ai un peu de mal à transmettre le gêne du « la télé c’est le mal ma chérie ».

Boooooooooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuh, dites-vous. Pardon, vous réponds-je (carrée, je suis une comique) (si tu l’as pas ce jeu de mots minable, t’as le droit de me laisser un com et je te l’envoie par mail stu veux, mais commence par relire la phrase tout haut).

Bon, donc, rangeons pour une minute le jugement selon lequel je suis le diable en personne de laisser l’Enfant regarder la télé un million d’heures par semaine, oui, on petit-déjeune devant Nickelodéon. Je ne vais même pas tenter de justifier ce fait. Même pas. Et puis d’abord, vous allez être nombreuses à pouffer devant votre pc parce que, AVOUEZ, VOUS AUSSI VOUS CONNAISSEZ PAR CŒUR le générique de Bob l’Eponge hein???!!!

Continuons.

Ce qui est marrant, chez nous, c’est qu’en weekend, par exemple, Lola allume la télé le matin puis vaque à ses occupations. Elle part à la chasse à l’escargot avec sa cousine pendant trois plombes, on va la déposer à la gym, elle joue aux Barbies, aux Legos et malgré ça, nous, on laisse tourner la télé (rapport au silence).

On pourrait changer de chaîne. Certes. Mais la télécommande, elle est là bas à au moins huit mètres et pardon mais j’ai encore six articles à écrire, deux leçons à préparer, trois piles de copies à corriger et deux PV à envoyer. Mon bras est trop court.

Alors voilà. Nickelodeon est là. Présent, chef. A tout instant. Gab et moi, on connait tout par coeur toutes les chansons de Big Time Rush (on peut même vous dire lequel on préfère – Kendall si tu veux l’savoir), idem pour Victorious, ICarly c’est trop notre copine, même les Tortues Ninja tu vois, nous, on maitrise.

Contre notre gré.

Chez nous, tu fais tomber le pot de mayo (quand même LE truc pénible quand ça explose hein) et t’as une petite voix derrière pour te faire un « oh oh oh ooooooooooh »

Tu ne vois pas de quoi je parle? Écoute les trentes premières secondes de ce truc (que je peux te chanter par coeur)…

https://www.youtube.com/watch?v=nCUd3B3hD1o
C’est le son qui résonne dans la série à chaque mauvaise nouvelle. Chez nous, spareil.

Nickelodéon n’a rien (non mais c’est pas une blague. RIEN) de pédagogique. Il fait du harcèlement moral en répétant les mêmes séries en boucles sans fin que finalement même toi, tu trépignes de découvrir la nouvelle série du printemps parce que t’en PEUX plus de Kung Fu Panda (à la maison, si une personne dit « l’incroyable légende » t’as toute la clique qui chante en chœur « c’est MOUAH »). Donc je le répète, RIEN de pédagogique.

Sauf que, ma foi, jamais une once de violence (les Tortues Ninja à côté de mon Ken le Survivant c’est du pipi de chat dépressif), pas de mauvais sentiments et de complots pour dominer les voisins (Un fantôme chez les Hattaway à côté de Dallas et Dynastie, c’est bisounoursland, je vous dis). En gros, tu vois, Nickelodéon, c’est un peu le moins pire de la télé pour enfants.

Et puis je t’avoue un truc : un jour, on est arrivées en retard chez des amis parce que je voulais quand même voir la fin de La Ferme en Folie. (Parce que c’est quand même interpellant, ce fermier qui ne s’aperçoit pas que ses animaux parlent mieux que lui, tu vois? Alors moi, à chaque fois, je m’inquiète du jour où ils vont se faire choper. Faudra bien que ça arrive…)

Si toi aussi, tu vis ta vie sur les airs de Nickelodeon, clap your hands.