24 mars Divers

Pourquoi Johnny Depp et moi, c'est fini…

Pourquoi Johnny Depp et moi c'est fini

Souviens-toi, lectrice, de ce jour de tes 14 ans où, ébahie et extasiée, tu découvrais Tom Hanson, en chemise blanche et bretelles noires, la mâchoire carrée, le regard profond et la peau aussi lisse que la tienne était boutonneuse…

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Oui, rappelle-toi ce générique qui te semblait si FASHION, rappelle-toi Doug Penhall, Judy, Harry Ioki…
Tu te rappelles, dis? Tu achetais même OK MAGAZINE pour avoir le poster de « Johnny Depp , l’homme de ta vie… »
C’était en 1990.

Depuis que s’est-il passé?
Johnny le casseur de chambres d’hôtel, le Rebel (prononcez Webel bien entendu) qui sautait Winona Ryder et Kate Moss (l’une devenue clepto et l’autre accro) s’est ASSAGI…

Au début tu étais contente, hein, avoue? Il incarnait le nouveau Paul Newman (marié de 1963 à sa mort – avec la même, oui, oui). Le type fiable, la relation éternelle. Un rayon d’espoir à la con, quoi… Il ne te restait qu’à trouver TON Johnny.

Voui, voui, voui…
Sauf que voilà… La vie planplan ne réussit pas à tout le monde.

Maintenant, Johnny (qui n’a quand même pas fait que des chefs d’œuvre hein) joue du Disney. Comme Lindsay Lohann en gros… Et il copie et recopie son propre rôle. Il a emmené Jack Sparrow jusque chez Burton (qui, question redite, en connait un rayon aussi finalement) et ressemble à s’y méprendre à une ballerine de boite à bijoux.

Il faut l’avouer, Johnny Depp est devenu chiant à mourir. Malgré les trois tonnes d’effets spéciaux, on a remarqué que c’était Jack Sparrow derrière le chapelier fou.

Après, il a même joué les vampires… Dans le genre désespéré qui surfe sur la vague teenager-naze, on ne fait pas mieux.

Pour finir dans les clichés, il a quitté sa douce pour… la même en plus jeune et moins fidèle…

Alors Johnny, ayé, faut que je te le dise, t’es devenu un vioque. (ce qui doit vouloir dire, par transitivité de l’égalité, que moi aussi)
Mais bon alors assume, merde.

Arrête de te pochtronner, maintenant, ça fait juste « Obsolete Webel ».
Admirez ici un Johnny nature et OBSOLETE WEBEL :
https://www.youtube.com/watch?v=Wf2_nbHS-BU
Passé un certain âge, le doigt d’honneur, ça ne fait plus rocker révolté hein. Ça fait juste grossier ringard.

Maintenant, je propose que nous montions ensemble une association contre ces acteurs qui ternissent leur passé (et le nôtre, toujours par extension).

Le slogan en sera : « Si tu peux pas vieillir classe, vieillis dans l’ombre, merci ».

 

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commentaires

Emy

2014-03-25 19:27:28
Je suis d'accord avec tout l'article. Sauf la fin, à propos de la vidéo. On a un Johnny complétement raide, déjà, mais franchement, les paparazzis, personnellement c'est pas un doigt que je leur ferais. Que passé un certain âge le doigt d'honneur soit ringard, c'est un fait. Mais par contre, les stars, qui qu'elles soient, doivent en avoir sacrément ras le bol des paparazzis, et je les comprends.

Florence Casse

2014-03-24 13:29:24
Jude LAAAAAAAAAAAAAAW! Le papa trop top avec ses gosses, que même s'il a trompé sa femme, c'était avec une nounou avec un petit air ordinaire qui avait sûrement une jolie personnalité! Et même qu'il est trop super beau sans même avoir des muscles et que même il a l'art de me regarder (si! si! il me regarde) avec le menton baissé, yeux et sourcils relevés et petit sourire en coin que je fonds comme des schokobons dans la poche de mon neveu! Et que même il joue des trucs tops et qu'il a pas fait trop trop de navets, et que même il joue Hamlet et tout et tout :D Je le trouve juste PAR-FAIT :D

Kimy

2014-03-24 10:50:59
Parfaitement d'accord ! En plus à chaque fois qu'on l'interview pour ses nouveaux films il sort que le film est naze. Dire des trucs comme ça, c'est comme se cracher dessus et sur tous les autres qui ont contribué au film, je trouve ça vraiment moche... Adios beau gosse, je te raille de ma liste aussi...