Leslye nous a annoncé qu’elle allait se rendre à une soirée Sleepover au Fuse… Bon, Leslye, nous en veut pas si on sort l’article trop short pour ton timing (c’est quand même le 13, la soirée), mais on sait jamais que ça intéresserait d’autres lectrices OU QUE TU AURAIS UN TRUC MIRACLE POUR FAIRE DES ACHATS EN DIX MINUTES.

Donc c’est quoi une soirée Sleepover?

Bah c’est une Pyjama Party mais de grands et en boîte.

Histoire de ne pas te retrouver comme ceci :

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je t’avertis donc que le principe N’EST PAS d’y aller avec ton vrai pyjama…

Je veux dire, déjà que quand tu dors avec Jules, tu ne dors pas avec ton vrai pyjama, tu vas pas infliger ça à toute une boîte…

Donc, des idées…

1. Classique.

Tu peux te la jouer classique “Je me suis fait une queue de cheval et j’ai mis un choupi pyjam’ en fausse soie avec de grosses pantoufles doudous” mais je ne te garantis pas un retour sur investissement nickel.

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Mais au moins, les filles te trouveront sympa.

2. La sexytude de la night.

Tu peux aussi faire croire que tu dors sexy, choue, fresh…

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Puis si tu veux moins cailler, ajoute un kimono…

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Classique = un peu chiant donc, mais valeur sûre.

Moi, à tout prendre, j’irais plutôt comme ça :

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(Je te mets pas le lien parce que c’est en Inde apparemment, mais t’as une idée du style)

Je préfère faire choupi que banale chicos…

3. Donc, le cool, sympa, détendu mais classe et gentiment sexy aussi…

Ici, c’est que de l’inspi. Direct from Pinterest donc impossible de dire où acheter mais ça permet de composer quelque chose de semblable…

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Bon, je te déconseille quand même la culotte. Vise le short un peu décent. Sortir, c’est bien. Sans GHB, c’est mieux.

4. Ce qu’il ne faut absolument pas porter.

Tout ce qui, de près ou de loin, donnera aux gens l’impression qu’en fait, tu fais partie du menu de la soirée : tu es certaine que tu vas te coltiner tous les cons de la soirée. (Alors d’aucunes me diront que c’est dommage de ne pas pouvoir faire ce qu’on veut, ce à quoi je répondrai que tant que les porcs sont présidents des USA, vaut mieux quand même faire gaffe à nos fesses dodues)…

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Y a des limites.