Je vous l’ai dit, je foire complètement en ce qui concerne ma voiture. T’as faim? Cherche sous les sièges, on sait jamais.
Mais c’est FINI.
1. On vide.
Tout. Maintenant. Allez, zou.
2. On lave.
Non, je n’achète pas tous les produits nettoyants voiture de la mort qui coûtent un bras.
J’aspire. Et surtout, je dégaine la brossette autocollante magique de chez Ikea.
Elle…
Elle fait des miracles. (Je sais qu’elle n’est pas écologique mais ma voiture non plus, ça tombe bien)
En cas de tachounette, j’y vais au produit lessive et à l’éponge mais je prends soin de faire tout le siège pour éviter les auréoles.
Les plastiques, je les fais au Pledge. Je sais que c’est pas fait pour ça, mais je n’ai encore rien trouvé de mieux contre la poussière.
Les vitres. Tu sais faire tes vitres chez toi? Bah c’est pareil mais en plus chiant. Bon courage.
Les tapis de sol, j’y vais franco au Karcher (dehors hein, pas dans l’auto…)
L’extérieur oh bah, démerdez-vous. Je n’y arrive pas. Ma voiture ressemble à un ciel d’orage. Cumulus compris. Comprends pas.
3. On installe une super poubelle de la mort.
4. On gère la boite à gants (qui contient tout sauf des gants)
On y met les papiers du véhicule, les chargeurs mobiles etc.
Un parapluie.
Un gros paquet de mouchoirs.
Une paire de lunettes de soleil de rechange.
Et c’est TOUT.
5. On a des enfants? Ceci est presque indispensable :
On est d’accord, c’est pas glamour. Mais plié ça ne prend pas de place et déplié, ça permet de trier le bordel.
