Coups de pute…

Parmi les nombreuses suggestions d’articles, je relève l’idée de Mélanie M. « un article rigolo sur les coups de pute des filles entre elles ».

Hum, attendez, je cherche où j’ai mis mon stylo à articles rigolos. Ah le voilà. Bon, je me lance.

J’ai une fâcheuse tendance à me dire que les femmes sont toutes des anges mais je suis lucide aussi : je sais que je me fourre le doigt dans l’œil jusqu’aux cellules capillaires…

Les femmes sont des anges, des fois.

Mais mettez-en plusieurs ensemble et il doit se passer un truc chimique super bizarre qui les transforment en Hulks du complot garcien.

Petit tour des coups les plus connus.

Deux femmes ne s’entendent généralement bien que sur le dos d’une troisième.

C’est pas faux. Une nana deviendra ta meilleure amie en quatre secondes si vous croisez vos regards éloquents de juges aguerris après avoir maté la tenue de gogo danseuse d’une troisième en boîte. C’est une règle. D’ailleurs on devrait l’enseigner en primaire. La médisance féminine à l’égard de son propre genre n’a pas d’égal. On tombe assez rarement dans le combat à mains nues mais c’est quand même vachement plus douloureux pour l’ego, au final.

La pure faux-cul.

C’est une nana qui va toujours se mettre à beugler un « ma chériiiiiiiiie » quand tu arrives et en rajouter des tonnes de « tes cheveux sont ma-gni-fi-ques », « ton t-shirt est canon », « non mais toi tout te va, oui, même tes charentaises, là ».

Si ça se trouve elle ne sait même pas comment tu t’appelles. C’est ni la pire ni la meilleure. C’est juste plus fort qu’elle, elle est faux-cul dans l’âme et c’est même pas contre toi.

La mauvaise conseillère…

Y a des copines qu’il ne faut pas emmener en shopping. Elles vont te trouver super canon dans le froc qui te boudine et dire que non c’est pas trop ton style dans LA robe qui te fait gagner un tour de poitrine et perdre deux tours de taille. C’est comme ça, c’est plus fort qu’elle, elle t’aime bien mais elle te préfère moche quand même.

Elle va te conseiller de te décolorer en blond platine ou te proposer de te maquiller pour finalement te faire sortir maquillée comme par un gosse de 5 ans (et je vous jure que les gosses de 5 ans, même doués, ont encore du chemin à faire avant de devenir des makeup artists confirmés…)

Le mec central.

On a connu des nanas prêtes à tout pour apercevoir le caleçon Calvin Klein d’un mec, jusqu’à vendre leur meilleure amie. La tactique la plus courante? La médisance. La petite phrase bien placée « ah mais moi j’adore Machine… Bon, c’est une chaudasse hein mais je l’adore quoi… ». C’est une méthode parfois foireuse puisque c’est parfois exactement ce que le mec recherche. J’ai une « copine » qui déteste tellement qu’un homme me fasse un compliment qu’elle a toujours une petite phrase bien sentie. Un exemple? Un copain me disait que j’avais l’air en forme. La réaction de la « copine »? « ah mais ça, c’est tout Chrys : elle a toujours LE super produit de camouflage ». Connasse.

La technique du vide.

Y a aussi des pros capables de te flinguer en deux coups de cuillère à pot auprès de tout un réseau de connaissances (mais quand ce sont des super pros, elles peuvent même pousser des amis à te dresser un bûcher dans le jardin…). Je ne sais pas comment elles s’y prennent, mais elles arrivent à se démerder pour que plus personne ne t’adresse la parole. Elles sont capables d’être en tort jusqu’à la glotte, elles gèrent si bien le rôle de la victime que tout un petit monde te tourne le dos. Devant tant de talent, moi, je m’incline. D’autant qu’à la fin, les gens finissent quand même par ouvrir les yeux et revenir vers toi tout navrés. C’est le moment de te draper dans ta cape de dignité, de faire voler tes cheveux au ralenti et de partir.

Ou de jouer la sainte qui pardonne. Le pardon tue parfois.

Le vol manifeste de Jules.

D’après moi, ça fait partie des sortilèges impardonnables. Tu es avec Jules depuis des années, forcément, c’est plus la grande phase de découvertes et étoiles dans les orbites et t’as Machine qui se pointe tout nichons dehors et qui y va de ses grands rires de gorge quand Jules est dans la place. Tout ne baigne pas alors hein. Elle y va carrément de caresses amicales dans le dos et de frôlements éloquents. « Nan mais moi tu sais bien, chuis une tactile ». Ouais ben sois gentille et va tactiler plus loin, merci.

Parfois cette grosse tepu demoiselle arrive à ses fins. Là, Jules est aussi con et coupable que Machine, on est d’accord. Mais elle mérite quand même de crever à Azkaban si tu veux mon avis.

Venez ici nous confier vos histoires de garces. Ça vous fera le plus grand bien.