Dix bonnes raisons de quitter un mec. (pour moi) (Après vous ferez bien ce que vous voudrez)

Alors moi, je veux bien hein, me marier, vivre un long conte de fées tout rose et tout. Mais bon, jusqu’ici, je veux pas dire, mais je pense que chaque fois que j’ai rompu, j’avais mes raisons. (Y a bien UNE fois où je me suis gourrée. Bon. Je m’en mords les doigts pour toute la vie.)

Sans doute suis-je hyper exigeante et qu’à presque 40 ans, je devrais « me contenter de ce que je trouve », mais justement, j’ai bientôt 40 ans et besoin de personne pour marcher. Donc tant que monsieur n’est pas une valeur ajoutée, je ne vois pas pourquoi je m’encombrerais.

Voici donc ce que j’estime être de bonnes raisons de quitter quelqu’un. Et cette liste est non-exhaustive.

1. Il est intellectuellement limité.

‘Ttention, je ne sors pas avec des débiles de premiers abords. Mais parfois, tu découvres en quelques restos qu’il a beau être bien sympa et présenter tout bien, il n’a pas inventé la poudre. Et souvent, arrivé à un certain âge, il pense qu’il peut jeter de la poudre aux yeux et parler littérature alors qu’il n’a pas ouvert autre chose que le Voici ces dix dernières années. Alors certes, on est toujours le con d’un autre. Mais j’aime bien APPRENDRE des choses avec quelqu’un. Et s’il n’y a AUCUN domaine (un tout petit peu digne d’intérêt je veux dire. S’il domine à mort dans le domaine du curling, ça ne compte pas) où il gère assez pour vous élever un peu, moi, je me sens frustrée. Or, s’il ne faut pas demander à quelqu’un de partager tous vos goûts, si à chaque propos qu’il tient vous vous dites que ça craint, c’est que ça craint…

2. Il est jaloux…

Après deux rendez-vous, il demande qui vous a envoyé ce message, il demande qui sont ces gens qui vous parlent sur facebook, il vous flique, il prend un regard de tueur dès qu’un mec vous adresse la parole, ça craint. Ça ne peut que devenir pire. Et qu’on ne vienne pas dire que la jalousie est une preuve d’amour. C’est une preuve de possessivité. Et ça, ça n’a RIEN à voir avec de l’amour. Vous êtes sa petite chose à lui. Vous parler revient à l’insulter. Et ça, ça craint.

3. Il fait des trucs dégueux.

Genre il mange la bouche ouverte, il rote et se marre, il pète et se marre, combo : il rote et pète en se marrant. L’intimité, ça doit rester limité. Surtout au début. Dans six mois sinon, il bouffera ses crottes de nez tranquillou. Et ça, ça craint.

4. Au pieu, c’est mort.

Ok, la première fois, on n’attend pas de révélation divine. Mais si ça se reproduit les dix fois suivantes, ça craint, c’est carrément mort. Quand je dis « c’est mort », il y a tout un tas de façons de foirer. Il vous prend pour une sorte de nana qu’il a payée et se comporte comme un acteur porno, il « n’y arrive pas » (je suis gentille dans la formulation, là), il s’y prend comme un manche qui croit que ce qu’il a vu à la télé, c’est la vraie vie. A 40 ans, il n’aura pas de révélation divine lui non plus. Si ça craint, ça craint.

5. Il a des soucis d’hygiène.

Vous vous apercevez qu’il ne se douche qu’un jour sur deux. Ou il fait des remarques du genre « non mais parce que tu te laves TOUS les jours? Mais pour quoi faire? ». N’imaginez pas une seconde dormir dans son lit sans antihistaminiques. Vous pourriez mourir. Et ça, ça craint.

6. Il est neuneu.

Il vous offre une peluche rose qui sent son parfum, il vous appelle « ma biloute »  en public, il vous tripote en permanence devant tout le monde (on a 40 ans, pas 14). Bref, vous avez l’impression d’être un gros bonbon rose sucré gnangnantisant. Bonus : il a encore besoin de sa mère en permanence. Cherchez pas : il est calé dans l’adolescence, il cherche une mère bis. Et ça, ça craint.

7. Vos amis (les vrais) ne peuvent pas le blairer.

C’est pas bon signe ça. Vos amis vous connaissent. Vous les aimez et ils vous aiment. S’ils ne l’aiment pas (alors qu’ils ne souhaitent que votre bonheur), c’est qu’un jour, vous allez vous réveiller. Et ça, ça craint.

8. Il est planplan.

Je dis pas, si vous kiffez le coin du feu tous les soirs, épousez-le. Mais si vous êtes un peu actives, motivées ou si vous avez la bougeotte, un type qui a pour objectif quotidien de rester dans le canapé en s’endormant devant Ruquier, ça va pas le faire. Ça peut le faire un soir, deux soirs, mais plus, vous allez mourir d’ennui sous peu. S’il est mixé avec un neuneu et qu’il vous lance un « mais reste près de mouaaaaaaaah » chaque fois que vous allez vers la porte, ça craint.

Tu veux finir comme ça?

9. Il ne vous soutient dans rien.

Où que vous alliez, quel que soit le sujet, il sera d’accord avec LES AUTRES. C’est plus fort que lui, il n’est pas d’accord. Il a l’impression que ça fait de lui un MÂLE. Et quoique tu fasses, c’est « un petit truc de fille ». De la politique? C’est une lubie. Un blog? C’est futile. Lire un livre? Il s’y connaît mieux que vous. Ce mec va vous pourrir la vie. De mon côté, il m’est arrivé d’être la « nana qui ne le soutient dans rien » et ça voulait juste dire que je ne l’aimais pas. Et ça, ça craint.

10. Vous êtes dernière dans sa liste de priorité.

Evidemment, du jour au lendemain, vous n’êtes pas supposée devenir LA priorité. S’il a des gosses, ils passent en premier, pour toujours. Ensuite, ses amis, son boulot passent avant vous dans un premier temps. Mais dans un second temps, vous devez passer AVANT la mère de ses gosses (si, si, la mère de ses gosses n’EST PAS ses gosses), AVANT ses amis VOIRE avant son boulot (sans le mettre en péril quand même hein, pousse pas, Banane). Vous êtes la dernière consultée quand il organise son agenda? Ça, ça craint.

Une prochaine fois, nous verrons ensemble les dix bonnes raisons de RESTER avec un homme.

Et vous, c’est quoi vos trucs rédhibitoires?