Expressions de merde.

Y a des phrases, comme ça, je peux pas les entendre.

La personne qui les prononce est immédiatement classée « infréquentable » pendant au moins deux heures trente. (Oui, je suis comme ça moi tsé, super ferme)

Allez ma liste des expressions de merde !

« Les yeux en quiquine de poupousse ».

Bienvenue en Wallonie. J’aime la Wallonie, son franc-parler et tout. Mais quand t’es crevée et qu’en effet t’as les yeux à peine ouverts et que t’as fait tous les efforts du monde pour avoir l’air d’avoir l’air, t’en as rien à battre qu’un collègue vienne te taper l’épaule avec son « Bah alors? On a les yeux en quiquine de poupousse? »

Parce que déjà, ça n’a quasiment aucun sens. Qu’ensuite, ça sonne juste dégueu tout moche. Et puis que je suis crevée sois gentil de modérer tes ardeurs et d’aller taper la converse à une autre collègue qui n’aura pas envie de t’aplatir contre la machine à café pour beauferie au carré. Merci.

« C’est pas jojo hein »

Spéciale dédicace à toi, Maman. « C’est pas jojo »... Déjà, « c’est pas joli-joli », c’est tellement has-been qu’en 1960 c’était déjà utilisé par les mères. Mais là, « JOJO », c’est infantilisant, c’est ridicule et tellement moche que ça ne reviendra JAMAIS à la mode.

Je ne te demande pas de devenir moderne. Je te demande juste d’arrêter de piquer les expressions les plus nazes des présentateurs télé de 1971. On ne vit pas dans le Juste Prix, tu peux oser un « Stronul ».  N’importe quoi mais pas « c’est pas jojo », M’man.

« Elle est chaude comme une baraque à frites »

Es-tu Poelvoorde? Non? Bon, alors non.

Toute réplique culte de film devrait rester à sa place : dans le film.

Non. Dit par toi, ce n’est PAS DRÔLE.

« qui va bien »

Sur facebook, il envahit. C’est le nouveau « C’est que du bonheur ».

Entre les photos de BBQ commentés « Le petit barbec qui va bien » et la photo de ta télé avec « La petite série qui va bien », t’as raison, mec, c’est que du bonheur.

A celui qui a lancé cette phrase miteuse : tu pourras penser à remplacer Nikos Aliagas.

Aux autres, je suis ravie que votre barbecue fonctionne.

« Merci de… »

Tu peux le dire comme tu veux, moi je vois ça comme un impératif. Merci de me répondre = réponds-moi sinon je boude.

Non, ce n’est pas un remerciement. Pas du tout.

« Je vais faire cracher Popol »

Déjà que j’ai pas à proprement parler le besoin urgent de savoir où tu te rends, je préfèrerais que tu m’évites toute version imagée de ton membre urinant. Encore une fois non, ce n’est pas drôle. C’est vulgaire. Et il faut être une sacrée bête pour rendre le vulgaire drôle. Regarde Bigard. T’as envie de ressembler à Bigard?

« Non mais allô quoi »

Ou toute expression sortie de la bouche d’une « star » d’une pauvre émission de téléréalité qui fait honte au genre humain.

Que tu n’aies aucune imagination est une chose. Que tu contribues à rendre célèbres des gens dont le QI n’a rien à envier à une fricadelle, je dis non.

« Comme un lundi »

Là, je plaide coupable. Le lundi, quand on me demande comment je vais c’est plus fort que moi, je réponds « Comme un lundi ». Et j’ai honte hein.

C’est juste que justement le lundi, je suis tellement dégoûtée de la vie que ma créativité est morte enterrée sous un tas de gravats probablement amiantés.

Donc mea culpa pour tous ceux qui me croisent le lundi. Je vous autorise à me tarter.

« A plus dans l’bus »

Je la pose ici si ça ne vous dérange pas parce qu’elle m’agace pour une raison précise : je l’ai entendue (ou lue) dans un film (ou un bouquin) prononcée par un type qui regrette d’avoir dit « à plus dans l’bus » à une nana.

Ca doit faire six mois.

Six mois que je cherche où j’ai entendu ce truc. Cette phrase me harcèle.

« Kif kif bourricot »

Je ne sais pas quoi te dire.

Es-tu ma grand-mère? Non.

Es-tu une grand-mère? Non.

Tu n’as donc aucune excuse, le mot bourricot prenant ici tout son sens.

« Elle s’appelle reviens »

Tu me prêtes ta gomme (oui quand on est prof, on continue d’emprunter toute sa vie des trucs que seuls les gosses empruntent).

T’es pas obligé de me dire qu’elle s’appelle Reviens. Parce que si nous sommes contraints d’avoir une trousse et des cahiers pour le reste de nos jours, rien ne nous oblige à avoir toujours huit ans.

« Oki Doki » et « Merki » ou « Merchi »

Mea again Culpa. Je les utilise aussi parfois, ça m’échappe et je regarde mon écran, effarée de me voir une fois de plus devenir moutonne parmi les moutonnes.

Je crois qu’à l’origine ça devait être considéré comme « mignon ».

Au final, chaque fois que je les lis, je ressens l’impression de m’être fait postillonner à la tronche parce que mon interlocuteur a forcément la bouche pleine.

Appelle-moi asap.

Excuse-moi, toi, le businessman hyper pressé et trop over tendance. J’ai l’impression de me retrouver subitement dans un vieux sketch des inconnus. Et j’te trouve over glucose quoi t’vois?

« Il a fait une T.S. » « J’avais pas le temps: j’étais en CC »

Et toutes vos expressions de boulot abrégées. Quand je dis que mes élèves vont être en examens, je dis qu’ils vont être en examen. Pas qu’ils vont passer leur CE1D.

Le type s’est pendu? Bah, Maman (infirmière), non, le monde entier ne sait pas ce qu’est une TS. Une DS oui. Une TS, non.

T’étais en conférence téléphonique? Moi, j’appelle ça un skype. Pas un CC. Déjà Confcall j’avais du mal et je croyais que c’était un truc dans Call Of Duty donc tu penses bien que CC, à part mes initiales, ça ne signifie rien pour moi. Ah si, Complément Circonstanciel. Comme quoi…

Bref, qui suis-je pour décider ce qui est moche ou ne l’est pas? Bah, personne. On est d’accord. Je vous fais juste ma propre liste à moi.

Sinon dans le rayon « les expressions que j’adore », je continue à penser que « dans ton cul » est la réponse la plus drôle que la terre ait porté. Comme quoi, les goûts et les couleurs hein…

Du coup, je suis assez partante pour entendre les phrases qui vous horripilent, vous.