La barbapapa, c'est surfait.

Je sais que je ne vais pas me faire que des amis avec un article aussi controversé. Mais rien ne me fait peur tu vois. J’ai des opinions et je les assume haut et fort.

Et donc, je suis navrée, mais je ne comprends pas tout ce cirque sur la Barbapapa.

C’est quand même que du sucre.

Ok, c’est rose. Ou bleu ou vert. Enfin, c’est coloré quoi. Mais finalement, tu te bats désespérément avec un truc collant pour réussir à avaler un morceau de sucre, non?

Tu te prends un truc énorme qui, une fois dans ta bouche, retrouve une taille minuscule de sucrette. Et je ne te parle même pas du moment où ça touche tes cheveux.

Scène d’horreur:

Parce que la Barbapapa, son seul avantage, c’est son look. Mais colle ta langue dessus une demi seconde et la voilà toute racrapotée, flétrie et moche.

En photo, tu me diras que c’est joli. Garde en mémoire que c’est juste l’effet de la bave sur le sucre.

C’est d’ailleurs pas pour rien si Katy s’arrête là :

A la scène suivante, elle en a sur le nez et sur les joues, elle colle et cherche désespérément une serviette. Serviette qui ne lui servira à rien. Sans flotte, la Barbapapa ne te quitte plus. JAMAIS.

Et pourtant, elle s’obstine à tenter de nous faire croire qu’elle barbapapate même avec un make up hyper soigné.

Je ne sais pas pourquoi elle s’obstine à ce point. Sans doute a-t-elle signé un contrat pour la promotion de la Barbapapa pratique. Sauf qu’au fond, tout le monde sait déjà.

Donc non, nous ne soutenons pas la Barbapapa. La barbapapa peut disparaître, ma vie continuera. Pardon.

J’espère n’avoir heurté aucune association de défense de la Barbapapa en dévoilant ainsi le fond de ma pensée.

La Barbapapa, c’est surfait. C’était l’avis hautement fondé de 2G1M qui, comme vous le savez, fait figure de référence en matière de sucrerie.