Tu vas au cinéma avec tes enfants? Apprends-leur la politesse merci.

Chers amis, sachez que Gab, Lola (l’enfant de l’histoire) et moi sommes allées au cinéma hier.

Quoi de plus banal? eh bien aujourd’hui c’est une situation qui peut vite virer à la crise aigüe d’urticaire.

Je vous plante le décor. Armées de nos popcorns, cocas (lights hein, pas de panique), nachos, glaces (oui, on n’y va pas par quatre chemins, nous, quand on cinémate), nous voici parties pour prendre nos places dans cette immense salle même pas bondée.

Nous nous installons donc devant deux mamans et deux enfants (entre 3 et 4 ans, je dirais). Les deux mères sont placées de part et d’autres des gamins. On a donc Mère-enfant-enfant-mère.

Le film commence. La petite fille dernière nous commence alors à chanter « Une souris verte » en entier et tout haut. Réaction de la mère? Néant. La petite fille recommence plus fort. Elle fait une faute. La mère la corrige. (Si, si). Regards effarés alentours. Le héros, un escargot, arrive. Et là, la mère, tout bien fort : « Oooooooooooh regarde le petit escargot!!! » et blablablablabla.

Donc madame, je suis la nana qui s’est levée devant toi au cinéma hier pour changer de place et que tu as dû trouver bien chiante à ne pas tomber en pâmoison devant ta gamine toute choupi et je voulais te dire:

Oui, j’ai vu l’escargot, merci. Comme tous les gens de la salle, d’ailleurs. Sauf ceux qui se retournaient pour te regarder dans l’espoir que tu comprennes qu’il était un peu l’heure de fermer ta g…
Oui, ta gosse, elle est mignonne. Dans toute autre circonstance, il est même probable que j’aurais souri en l’entendant zozoter la souris verte. Mais ON ÉTAIT AU CINÉMA, merde.
Quand tu vas voir un film d’horreur bien rude, pour lequel tu meurs d’envie d’être dans l’ambiance, et qu’une bande de gamins de 15 ans vient shooter dans ton siège en braillant, tu râles? La prochaine fois, regarde-les bien : dans 10 ans, ta fille leur ressemblera.
Tu n’es pas dans ton salon. Je te jure hein. Je sais, y a des sièges tout pareils, mais tu as bien dû remarquer qu’il y a des tas de gens que t’avais pas invités non? La télé, elle te parait pas un peu grande?
Ta fille est petite? C’est ton taf de lui apprendre la différence entre le cinéma et la maison. Si tu ne le fais pas maintenant, dans trois ans il sera trop tard.

Bref,

Alors tu veux savoir comment ils ont fait ces parents qui étaient accompagnés de gentils gamins tout sages hier?
Je vais te le dire.

Avant de partir au cinéma, ils expliquent à leur petite merveille (dont ils croient en l’intelligence, facultés de compréhension comprises) que le cinéma n’est pas un salon et qu’on n’y parle pas. Ou alors chut, tout bas.
Dès la pub, ils entraînent leur perle au silence en commençant à lui parler tout bas.
Ensuite, si la prunelle de leurs yeux continue à ne pas comprendre, ils lui font les gros yeux, une fois, deux fois. A la troisième fois, ils l’emmènent hors de la salle pour lui réexpliquer. Au pire, ils se barrent. Parce que Prince(sse) retiendra mieux la leçon pour la prochaine fois.

Je sais, ça te parait insurmontable. Mais je peux te dire que tu ne lui briseras pas son petit cœur. Tu l’auras juste aidé à grandir. C’est pas plus con que chercher à compenser le fait que tu sois pas là souvent par exemple. Et ça t’évitera aussi des tartes dans la tronche quand il te montera sur la tête à 16 ans.

Pour le reste, si ça t’est égal qu’on finisse dans un monde de merde où tout le monde se croit chez soi, ne le fais pas derrière moi, merci. La prochaine fois, je te promets l’humiliation publique. Je suis sûre que des tas de gens me suivront.