Je sais, on vous parle régulièrement des daubes télévisuelles d’MTV. Mais c’est plus fort que moi, faut que j’en parle encore.

Avant que quelqu’un ne vienne me dire que si j’en parle, c’est que je regarde, sachez d’abord que nous écrivons nos articles le soir, un peu à la bourre ces derniers temps. Et écrire devant un chef d’oeuvre cinématographique, c’est pas simple. Du coup, on laisse tourner la télé sur un peu tout et surtout n’importe quoi. Et ça fait quelques soirs que nos oreilles sont happées par les dialogues fascinants de cette pseudo émission.

Tu ne connais pas Ex On The Beach. Wait, je t’explique, ça t’évitera de perdre ton temps.

Il s’agit donc d’une émission de téléréalité qui, une fois de plus, me fait prier tous les soirs que la réalité soit très très très loin de ça.

Les protagonistes…

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Le principe est simple : on dépose des “gens” sur une île paradisiaque (à croire qu’on ne peut pas fréquenter ces endroits avec un QI normal). On attend que les héros se rapprochent (ils sont pas choisis pour leur côté farouche). Petit à petit, des exs sortent de l’eau. Ouais. Comme ça. A moitié à poils, ils sortent de la flotte tranquillou. Et là, forcément ça pète.

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Certains sont ravis de revoir ledit ex. D’autres sont super emmerdés.

Dans la vraie vie réelle, quand tu parles d’un ex, c’est quand même souvent quelqu’un avec qui tu as eu une VRAIE histoire. Eux, non. Ils se sont vus trois semaines mais sont capables de te faire des tragédies shakespeariennes si l’ex drague se roule sur l’un des autres personnages.

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Ça se déchire et ça fait la paix d’une minute à l’autre. Pour absolument n’importe quoi.

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Ça se tape sur la tronche puis ça en rit dans l’interview qui suit.

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T’as l’impression manifeste que ces gens sortent d’un monde totalement privé de valeurs et de vocabulaire.

En résumé, donc? Ça s’engueule tout le temps, ça picole et ça n’a ABSOLUMENT aucun sujet de conversation autre que eux, eux-mêmes et éventuellement eux. Ça baise aussi dans tous les coins. Devant les caméras. Oui. La pudeur? Connaissent pas.

Tu regardes la bouche bée en te demandant COMMENT la chaîne se démerde pour trouver tant de candidats acteurs pornos. A croire que tout bodybuildé/toute siliconée cache en lui/elle un exhibitionniste sans limite.

Les conversations, je l’ai dit, volent bas. Des exemples?

“Il a même pas eu le temps de me mettre un doigt”

“Tu ramasses un truc avec ton vagin?”

Ou…

"Je parie que son vagin est poussiéreux"

“Je parie que son vagin est poussiéreux”

Donc oui, là bas, tout le monde se passionne pour le vagin de l’une ou de l’autre.

"Le gars est comme les chlamydia, facile à choper et difficile de s'en débarrasser"

“Le gars est comme les chlamydia, facile à choper et difficile de s’en débarrasser”

Des héros de la métaphore, quoi…

L’émission est supposée tourner autour des relations amoureuses alors que, de toute évidence, ces gens n’aiment qu’eux-mêmes.

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Le plus navrant, c’est que, une fois de plus, ils sont les nouveaux héros des étranges années que nous traversons actuellement. Des jeunes pensent que ça, c’est la vie.

Une question nous est venue à l’esprit : ont-ils des parents?

Parce que quand même, aussi nazes soient-ils, ces gens doivent bien avoir été enfantés par des personnes qui n’ont pas forcément une envie folle de voir leur progéniture se faire doigter (oui, la caméra nous inflige tout) devant des millions de personnes.

Parfois, pour rire, j’imagine le questionnaire qu’on leur a fait remplir pour le casting (oui, je pars de l’idée qu’ils savent lire, mais si ça se trouve, un pauvre stagiaire de la chaîne était payé pour leur faire la lecture…). Quoiqu’il en soit, ils ont dû leur poser des questions du genre :

– Vos parents seraient-ils déçus de vous voir coucher avec le troisième homme de la maison sur la même semaine?

– Si vous avez répondu oui à la question précédente? Vos parents sont-ils décédés? (et il est préférable de répondre oui à cette question, je pense)

– Voyez-vous un inconvénient à vous promener en string en public?

– Voyez-vous un inconvénient à masturber un être du sexe opposé devant la caméra? Serez-vous aptes à répéter cette action avec tous les autres habitants de la maison?

– Avez-vous un ex bodybuildé/siliconé disposé à pleurer pour vous en roulant des pelles à un/une autre? Merci de nous donner son nom et son adresse.

– Placez le mot vagin dans 24 phrases différentes. Merci d’utiliser ce mot dans trois métaphores valides.

– Pouvez-vous vivre dans une maison magnifique et la détruire en moins de trois jours?

Peu crédible? Bah, pas tant que ça : je suis certaine que tous ces critères ont bien été validés. Sinon ça ne marcherait pas.

Bref, cette émission prouve que l’humanité ne s’arrange franchement pas, si vous voulez mon avis (même si vous ne le voulez pas d’ailleurs).

Vous en pensez quoi? Ça peut influer sur les jeunes, ce type de daube?

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