Je teste pour toi un WC chimique de camping…

J’ai trois minutes de réseau, vite vite un article!
Donc, on campe, tu le sais si tu te tiens au jus.

Mais ce que tu sais pas c’est qu’on a fait nos warriors, on a acheté un WC chimique.

J’imaginais un truc un peu moderne moi. Genre avec des piles.

Que nenni. En réalité ce sont deux bidons de flotte avec des produits zarbis dedans. Deux jerrycans. Clipsés.

Le pire hic est que l’eau n’y vient pas toute seule. « Remplissez le réservoir A (eau propre) de 13 litres d’eau et le réservoir B (eau usagée) de 3 litres d’eau ». Donc le « ez » c’est moi.

Je m’arme donc des deux bidons, direction les sanitaires. (Vismavie)

13 litres… comment tu les mesures? Ah bah c’est 8 bouteilles et demi… tu sais que c’est hyper long 8 bouteilles et demi dans des sanitaires où les robinets coulent leeeentement? Et donc trente minutes plus tard, voici mon bidon rempli. C’est là que tu prends conscience que 13 litres, c’est lourd sa mère, que t’aurais dû avoir un mari finalement.

Et que la caravane est au bout du monde.

Et que la dune, c’est un peu une côte à gravir.

Bon, tu feras des pauses, c’est rien.

Dix-huit pauses et dix-huit changements de main plus tard, te voilà rendue.

Il faut ensuite monter les deux bidons, les arrimer l’un à l’autre etc. C’est fait. Dans le mauvais coin de la caravane donc là, il faut déplacer les 16L+poids des bidons vers la mini salle de douche.

Un dos cassé et soixante hurlements plus tard, c’est chose faite aussi.

Maintenant QUI va oser aller faire pipi là dessus, je vous le demande…?

Pour vous résumer l’idée, tu fais pipi dans le machin du haut, tu ouvres un autre machin, ça tombe dans le machin du bas et tu balances dessus l’eau propre. Un truc du style. C’est artisanal comme t’imagines même pas. Confortable comme un jean taille 000 d’Abercrombie.

Et vous savez ce qui me fait le plus peur? Le jour où il faudra aller le vider ce WC chimique. Je pense que ce jour-là, je connaîtrai la souffrance multiple.

Y a pire dans la vie? Oui, sans doute.

PS : cher Lecteur/Lectrice, pas la peine de nous déposer 60 messages hargneux pour nous dire tout ce qui est pire dans la vie. Non, vraiment. HUMOUR HUMOUR please!

PS 2 : en plus on a des doubles Oréos, je te rappelle. Donc on relativise.